每看到电视上一个小男孩趔趄着给妈妈端水洗脚的镜头，我的眼就起雾,心就隐隐的疼
痛,我多想给妈妈端上洗脚水，细心的为妈妈洗脚，看着妈妈幸福满足的微笑，那是多么令人心醉的画面啊，可我……
从孩提时期我就羡慕别的孩子在妈妈跟前撒娇耍赖的样子，那些妈妈们似乎永远不会发脾气，只一味哄着孩子，而在我的记忆中，妈妈对我总是板着面孔，而对弟弟妹妹则象那些和善的妈妈一样千般呵护万般爱怜，妹妹比我小两岁，弟弟比妹妹小两岁，弟是这个家里的小皇帝，妹妹是这个家里的小公主，而我生来是为他们跑腿的，“来宝，给弟弟拿尿盆来，”我赶紧把尿盆取来，等弟弟尿完就赶紧去倒了，“来宝，把妹妹的皮筋找来，我给她扎辫子。”我便把妹妹五颜六色的皮筋捧在手里，看着妈妈给妹妹扎好看的辫子，我多希望躺在妈妈怀里的是我，不为扎辫子，只为那份靠着的温暖。打有妹妹起，我就被送进幼儿园，所以我打小自理能力就很强，我自己洗头洗脚，默默的睡觉，没人给我讲故事，我在被窝里想着幼儿圆老师讲的故事睡着了，吃饭先等弟弟妹妹夹过菜后我再夹，在弟弟妹妹面前，我只有听他们调谴而没有凶他们的权力，若不然，爸妈会吼我的，随着年龄的增长，我隐隐约约觉得了不对，在我进出家属院门口时，总有人看着我窃窃私语，终于在一次放学途中住一楼的张奶奶给我说：“来宝，你怎么总是闷闷不乐的，爸妈对你不好吗？”“没有”我的心抽畜了一下，我鼓起勇气问：”张奶奶，我是我父母亲生的吗？““唉，你父母他不对呀，没有你引，哪有他们啊，孩子，这是命啊，孩子，你在家乖乖听话，该咋着就咋着，啊。”我虽然不全懂张奶奶的话，但我知道我不是爸妈亲生的，我的心难受极了，我泪流满面地站在街上，看着来来往往的人，我不知我亲生的父母在哪，他们为什么生下我又不要我，把我送人，在那困难年月，有工作的城里人就是福窝呀，随后的日子，我追问过我的身世，可没一人告诉我，我又不敢问我的养父母，我就在这样的环境中养成了沉默寡言的性格，我不再追问我的身世了，养父母也是我唯一的父母，我对他们除了畏惧,敬重还有难以言状的爱戴。
如今，我也为人父了，由于心灵的创伤，我对孩子有着溺爱，所以形成严母慈父的结构，虽然妻子总说我没当父亲的威严，我依然如故，至从我成家立业后就和父母分开住了，我时常去看父母，不幸的是两年前父亲得急性心机梗塞死了，全家沉浸在巨大的悲痛之中，妹妹弟弟也已结婚成家，在办完父亲的丧事后，妹妹和弟弟都相继回去，〈弟弟住在西安丈人家〉我想让母亲和我同住，可由于习惯，她不愿和我住，总念叨弟弟，要和弟弟住，是妈妈担心我要这套房子吗？我不得而知，但我从没想着要这套房子，我早已习惯不和弟弟争啥，父亲的突然离去使得妈妈的头发几乎全白了，我既同情又爱又怕，我没表露出来。今年七月，母亲得肺炎住院了，我日夜陪在她身边，弟弟从西安赶回来，母亲一见就哭晕过去，在大家的千呼万唤中母亲醒来又哭，我后来把弟弟叫出去给他说妈妈的心意，让他回来住家里，在本地找工作，弟弟很为难，我也没法再说，三天后弟弟又走了，妹妹送了几回饭，日夜陪伴母亲的仍是我一人，由于心理隔阂，我对妈妈比对爸爸还怕她，我和妈妈没多少话说，她睡觉我看书，好容易盼到妈妈出院了，我接她到我的小家，她死活不肯，我只好把她送回去，打电话让妹妹过来陪她，第二天，我去看她时她正坐在沙发上暗自落泪，我心里一紧，“妈，你怎么了？”“没什么，看到你爸的眼镜了，就想他，你妹妹买菜去了。”妈妈擦了擦眼，我的心里有些酸楚，忙换了话题
晚饭后，妹妹想回去，我自告奋勇说我留下陪妈，妈妈犹豫了一下答应了，妹妹走后，我和妈妈说了一会话，妈说她对不起我，小时侯对我关心不够，对我太冷漠等等，说得我眼睛涩涩的，看着妈妈灰白的头发和苍老的面容，所有对妈妈的记恨和畏惧情绪都荡然无存，眼前的妈妈是多么慈祥可爱啊，她就是我的亲妈妈，我忽然有些冲动，我怀着一种渴望的心情对妈妈说：“妈，我能为您洗脚吗？”话出口，我的脸红了，心咚咚乱跳，妈妈看着我好一会不说话，我的心慢慢往下沉，“当然可以，谢谢你，儿子。”妈妈缓缓的说，我快乐极了，这是我从小就有的梦想，我赶快倒好水，用手试了试水温，端到妈妈脚前，我帮妈妈脱掉鞋子，妈妈的脚放到水里，我握着妈妈的脚轻柔的为她洗着，比对儿子洗的细心多了，我的手有些抖，眼里充满眼泪，所有对母爱的渴望在这洗脚中得到释放，我的手背上滴了几滴眼泪，我抬起头看见妈妈的泪顺着脸颊往下滴，霎时，我的泪如新泉往出涌，我赶忙低下头，妈妈的泪滴在我手上，我的泪滴在水里……