杭州的冬天有点冷，呼出的气那么的分明，似雾，与家乡一样。那么不希望冬天的到来却又无能为力。离开了惠州来到这里，原以为有什么改变了，现在发现什么也没有改变。变的也许就只是自己越来越不明了的心。
到这里的第2天夜里下了雪，零零碎碎的从空中洒下，湿了地，也湿了我的心。独自一个人在这里，不得不承认我想家，可是我没有给家里打过电话，最多也就与姐姐在联系。我想我是不个不负责任的人，知道自己所为不对，但还是做了。常常在孤寂的时候想起家，那么的单纯，只是渴望温暖，与安慰。
07年，有部日韩合拍影片《初雪》，是韩国当红影星李俊基与日本美女合拍的，是关于那年冬天的第一场雪，还是学生的他们相遇并相爱。那里面的爱情也如雪一样纯，一样的净。我不是一个渴望并守侯爱情的人，但还是感动了，有那么一点点的期待。
圣诞节来了，伴着冬的寒。前一夜的雪，我有点感动见到，只是遇见的人却不是可以相知相伴的人。一个网友让我想起了以前的一个朋友。我想，我不是渴望爱情，我只是寂寞，与孤独。要是这样接受了别人，会不会伤害他?以前可以说是小了不懂事，现在呢？要接受吗？到时候又会伤害谁？
平安夜有几个朋友打了电话，我知道，他们也只是寂寞或者想寻安慰，我很没风度的敷衍了他们。给妈妈打了个电话，电话里我竟然感觉到了她已老了，有点沧桑，有点疲倦。也就那么一瞬间，心很痛，不知道为了什么。
不知道我在期待什么，夜里，我第一次没关机。隔天清晨，觉得很惆怅。到网吧，我登了51，有几个月没上的我发现，我在期待他。不由苦笑，自己与他一点联系都没，唯一知道的，也就只是他是衢州的。怎么还在期待？也很不明白当初自己怎么会就那么的与他不了了之？似乎上是有点无奈，可所有最后错的只是自己，因为我那多变与不成熟的心。
杭州确实是个不错的地方：西湖浪漫，灵隐寺幽静深邃。所有的风景名胜都不愧是属于国家级的，叫人别样的舒心。那里习惯于安静的欣赏，而我喜欢安静的沉默。不知在哪书上曾看过这话，安静的人容易忧伤。安静可以，不可以过分，否则对任何事都保持悲观的态度。我，也许就是。
现在没有做事，时不时觉得自己现在什么也不是，荒废青春，我为什么要这样呢？读书时的豪情壮志消失得一干二净，留给自己的是颓废与无所事事。想着改变，却没有过努力。现在越来越习惯这样了，对明天没有追求，这样的自己怎么会是我？为什么是我？可是为什么又不可以是我？
所有的一切是以前努力态度的结束，还是什么其他态度的改变？我想，或许我的思想有点过激了。
也许真的是，什么都没变，是自己习惯了接受与妥协，也就不那么不喜欢改变了。
不知道明天及后来，是不是也如那大地雪层融去，现出原由的生机与活力，有着阳光，如此的温暖。只希望那时的自己不会后悔与悲哀，失落。
有了希望，才有追求，才有将来。那样即使最后失败，至少不会后悔，不会遗憾。我亦愿如此，不过就现在来说，是奢望?有点。
初雪，温暖了情人的情，却寒了我心。纯洁与温暖的象征，又叫我刻意的失落。闭眼，耳边是簌簌的飘雪。想象，在雪中奔跑，原来也那样的自在与潇洒。
离开杭州的时候，在火车站呆了3个小时，那么安静，没有思绪，看着团聚与分离，自己一个。手机在兜里不安分的动着，有你的电话？我看了下，是信息，嘴角有了轻微的弧度。
原来，自己还在思恋，还在等待。