“桃之夭夭灼灼其华”是很让我懊恼的诗句。我更愿意拿它来形容青春。
无尽的妩媚妖艳，无尽的满目浮华，无尽的虚浮躁动。
桃花汛。花期。初桃。
雨水。惊蛰。清明。
一路下来，喜悦、躁动、怜惜或者遗憾交替。不知该怎样去描述那么一个桃之三四月，那么一个复杂的青春。
像也有那么一对痴颠的僧道，对着我的命运说，罢了，带你去那桃花繁盛的地方经历一番。于是，我的青春更像一个劫数，羁绊在这个桃花招摇的校园。
把青春二字拆开来，才发现“青”字注定了这个春天般的年龄是青涩懵懂，无知无畏的（当然不否认珍贵的阳光和绚烂色彩）。青字犯下的错有春来粉饰。
翘课，没有必须的事要做，甚至不需要什么理由，就这么理所当然地翘掉了。大学之前没有过，之后更不会有，这似乎是大学生的特权，这个年龄的特权。
出了教室，听见老师充满激情的讲课声在空落落的教学楼里回荡，心里偶然也会觉得那么空落落的。忽然之间自己拥有那么多的时间了，不知用来干什么，就那么若有所思地地走着，看看校园里不知名的花草树木，偶尔有鸟鸣，间或抬头眯着眼睛看看还算温和的太阳。抱着书或电脑消磨掉这一段悠闲的时光。这一刻不会想到期末要夜以继日地复习堆积的课程来补偿。也会为考试成绩感叹，但内心倔强地不承认过去的闲适，只是自问假如我全部用来学习会是什么样子呢。
于是，也就习惯了表里不一。这样的习惯成了面对其他事物的习惯。有时我会想象我从我内心走出来，站在我面前看自己如何撑着一副笑脸，然后苦笑，或嘲或哂。
在青春里突然发现了寂寞。有点害怕。不是怕寂寞本身，是怕已恋上了寂寞。
翻开日记，太多的冷笔调，太多的孤单身影，太多的虚幻世界。
某晚骑车从图书馆后面的小坡冲下去，衣服鼓风，像黑夜飞行的孤鹰；某冬日，拒绝了同学们打雪仗的邀请，回头时满眼的后悔；某晚站在楼顶看远处的灯火听城市边缘奔驰的列车……
好像久违了快乐，欢笑。照照镜子，长久的寂寞僵化了那笑容。
越来越不愿社交，愈深的不自信。愈深的恐惧。
如今，走出了那段黑夜的路程，站在生命的晨昏线右边望去，感到后怕，如同贴着崖壁行走而不自知；感到怀疑，如何承受着那压抑得令人窒息的空气；还有迷惑，为什么会那么痴迷于绝望和寂寞。
青春披着孤寂这件夜行衣，谋杀了太多的欢笑抢劫了太多的阳光。自己的执拗和幼稚助纣为虐，我为它火中取栗。
桃花溅落，可恶的衣服渐渐风化。我再加一把理智的大火。
在那段寂寞的时光里，常经过那个花坛，一直搞不清楚那些花儿到底是玫瑰还是月季。也会明白那寂寞的来由也源于对玫瑰的痴想，想象着某天有个女孩儿经过那个地方，不介意我拙劣的借口，告诉我什么是真正的玫瑰，然后一起去寻找。
但我一直辨不清玫瑰和月季，这两种如此相似的花儿。就那样，一直把朋友间的关系由单纯看得复杂或由复杂看得简单，不经意地被人伤害着或歉意地伤害着别人。
不知到底错在哪儿，是不成熟还是周围繁盛的惹人心乱的桃花。原来二者相辅相成。
一位作家开口了，其实我们都不懂得“爱情”，有时世人且以为这是一种“风俗”。
生在这个含蓄了五千年的国度，我羞于谈性。偏偏这个年龄接受了科学和西方先哲的思想，性欲的觉醒便成了青春期的一个尴尬。再加上这个时代的声色泛滥，往往经不住诱惑而冲动，之后便是悔恨。我自豪于这个年龄的白衣飘飘，干净阳光，可那冲动仿佛无形的污点沉甸甸地印在心里。
梦遗了，敏锐的苍蝇围着我打转，突然觉得苍蝇的可怕，它好像知道我们的羞于言说的每一条隐私。
像夏天避免不了苍蝇一样，我的青春怀着这让人厌烦的躁动。
突然某一天，所有的这些都在眼里变得淡了，锋芒有了收敛，喧嚣安静了下来。这个季节的桃花也落尽，初进校园时的那片繁盛的桃花林也戏剧性地稀疏了，我也将离开这个地方。
喜欢篡改古诗词的本意，赋予它自己生活的感受。“回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴”就可以用来形容现在对过去的心情，回忆里的欢乐和苦楚已不能轻易地激起心底的波澜。
“人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开”。山寺，桃花。这应该是另一派风光，真正的桃花美吧。桃花落了，这应当是另一个新的开始。
桃花落了，还有青青的初桃。那种苦涩，是浮华褪尽的喜悦，是甜蜜的开始。