梦在左岸，我在右岸。
时间的白鸽，飞远了好些，又飞来了好些。
可是我从来都没有明白过。
到底梦是我的过客，还是我是梦的过客。

蜀都无雪，亦无月。
在没有雪月的清晨，轱轱辘辘的行李箱的声音，是姑娘们心跳的声音。
离家已有好多年，一直在寄居。寄居在生活的形式主义里，寄居在人类的躯壳里。
寄篱人下的日子，已重复了好多年。
翻翻整个身子，到底有哪一样东西是我的呢？

只有一样是我自己的，可是海子也并非完全掌握了它。
它在海子那里，只是充当了几个巫师的玩笑。
当我的手心连这点自由，都握不住的时候。
我也就刹那间，把我曾有的“归”的心跳，都扼杀了。

轱辘声渐行渐远。
一片黄叶落下。他乡的银杏树在异乡过冬。
成都还算个温暖的城市。
可我还是一遍又一遍的温习着，形式主义的哀伤。
这是一种习惯，不知道岁月是哪一天把它镌刻在那：每到冬天我就不自觉上下打颤的牙齿深处。
上下打颤的牙齿，从北方流浪到南方。是应该温暖一些的。
可是我好冷呀，真的好冷。

于是我一直保持着，这形式主义的哀伤。无可奈何。

于是我只有把视线转到湖面，几丝枯柳在湖水那得到关爱。雾雾蔼蔼。
黑色的清晨，上铺的姐妹收拾行李，要归了，匆匆忙忙。
而我呢，在被卧里蒙住被子，眼泪是一滴一滴的滚烫。
我没有送别的热情了，她带上门的时刻，我一声不吭。
她乘着飞机，在我梦醒的时刻，她正偎在母亲的怀里。
在我最后一滴泪尚未干涸的时候。

长期的流浪，带来的莫大自卑。我不敢于任何人亲近，满脑子的怀疑主义。是时间的渣滓，我是奴仆。

视线从湖面转移，校园里只有黄叶匆匆，树干匆匆。
我的脚步，匆匆。

夜色里一群的行李箱，在我面前整齐划一。整齐的少男少女们，整齐划一。
向火车北站出发，向家出发。
在暮色的风里，这场景，在我的眼里却显的异常壮烈。

整个人冰冷成了惯性，摸到了火炉子，火焰也是冰冷的。
任何感情的风吹草动，在我眼前都会瞬间结冰。

长期流浪的自卑，让我逃离爱情。在每一场爱情来临之前，我都会预言。
然后一一扼杀。
于是我成就了，这个世界上最可怜与最悲哀的，形式主义者的哀伤。

今夜，我再一次逃离，再一次扼杀。
空荡荡的寝室里，只剩下一句：

人去西楼雁杳......