我已经跪在这里快两个小时了，膝前的破碗里超乎我所料的，只有五毛钱，皱巴巴的，五张一毛面值的。
看来天确实是要绝我的路啊！看着自己昨天晚上用手指头蘸着墨水写的求助书，那一个一个歪歪扭扭的字，此刻仿佛在狰狞着，在讥笑着，在愤恨着我……
过往的行人匆匆忙忙，似乎没有人看见我这个满身臭味、头发黏合在一起的，满脸污垢，挂着两行肮脏的泪的人。
这里的冬天好冷啊！我的鼻孔不争气的开始流出一种清水般的东西，缓缓地，流到唇角的时候便成了冰柱。我用力的舔了舔——咸咸的，好冰啊！
于是，像洪水泛滥般的，嘶吼般的，我嚎啕起来。此刻的眼泪是什么成分的呢？会有伤心吧！
妈妈病了，我一个七尺男儿，手脚俱全，年轻力壮，在外“工作”这么几年，拿不出一点钱，甚至没有钱回去。
想到这里，我愈发的恸哭起来……
这件皮袄怎么不挡寒呢？这可是我拿着用一个礼拜的乞讨所得购置的，诶！现在人啊，不诚实啊！怎么就骗我这么个可怜的人呢！昨天若不挥霍，今天车费是足够了啊！
我可怜吗？我哆嗦着接近冻僵的嘴，左手使劲的抓紧右臂，用已经裂开口子，流着脓的右手端起那只破碗，向一个又一个过往的人叩着头。
我心底暗暗发誓：今天最后一次了，讨点路费我就回老家，陪伴着老母亲，好好做人，去种地，也比这样在这里受罪好哇！
我真的好冷，我感觉这风，好似刀子一般地，刺进我的骨头缝子里，这用小方块块铺的人行道，也不如我初来这里时候的好看了，已经发白了……最主要的是——好冰啊！我想我肯定是有关节炎了，这一定是所谓的职业病了吧！
常年四季这么跪着，能不风湿吗？我想起来了我出道的时候。那时候我满怀激情的背着行囊，告别父老，来到这个陌生的地方，想要闯出一片自己的天地。但是工地上的小工干起来真的好苦啊！背着烈日，一摞子十几块红砖，就这么抱来抱去，手掌的水泡都可以当水晶球了……
人说男儿膝下有黄金，当我看见一个跟我一般年龄大的小伙，痛苦的，可怜的跪在街边，我止不住的移动到他面前，仔细的看着他面前的“求助状”，感觉真的很可怜，出外打工，没有找到工作，还丢了盘缠……
虽然我受苦力的工资很低，我还是很大方的在他的那只碗里放了十元钱。
十元钱，是我当时好几天的生活费，我勒紧了裤腰带，心理却很快乐。从小老师就教导我们要助人为乐，原来真的这么快乐！
第二天，我们工头的妹子成亲了，工头心情好，当天晚上就带我们去“迪厅”。
众人们看着我们这些山里的孩子进来这种地方，笑的好诡异，我想也许是我们的衣服上的灰没有拍干净吧，但是心理真的感觉好难受，好难受。
忽然我看见一个很熟悉的面孔，我在这个城市是没有认识的人的，但是这个人我绝对认识，我看见他穿的很整齐，正在吧台买单，随手甩出好几张红色的票子。对，就是白天那个乞丐！
我压不住自己的愤怒冲了过去，想质问他为何这般。没想到被工友们拉住，告诉我那个人是好多人都知道的，白天当乞丐，晚上当贵族的人！专门骗取人们的同情心，还在笑我的傻！
后来我被工头开除了，因为那天大家一起出去玩，并不是工头大哥发善心，而是什么“AA制”，事先讲过了。
但是我不知道是什么意思，我没有学过英文……我那天刚好没有带钱，事实是我根本没有钱，就这样，大概他认为我是想骗他的吃喝吧！于是就开除我了。
没有工作的日子好难捱啊！虽然不用受苦受罪了，但是肚子好饿，口好渴，好晕啊！
等我醒来，我发现自己不知道什么时候倒在了路边，身上有好多零钱，就在我迷茫的观察这些钱的同时，还陆续有路过的人顺手扔下几毛几块的零钱……
我拿着这些钱吃饱喝足之后，买了包“骆驼”香烟，第一次张狂的吹起了口哨，心理盘算着。
后来，我也成了那种白天磕头下跪，可怜兮兮，做着这份“忍辱负重”的工作。从一个真的可怜的人，变成了一个可恨的人。
……
想起这些，我开始不停地叩首，我不愿意再这样了，我压抑着喉咙里的梗咽，我后悔了，当一个小女孩指着我喊骗子的时候。
我拖起已经开始麻木的双腿，紧紧抱着怀里的破瓷碗，奔跑在这寒冷的异乡……
羞辱与自尊的重新清醒，让我疯狂，我忘记了冬季的凛冽寒风，忘记了破碗里的几块零钱，甩开那跪求来的皮袄，砸掉那曾作为道具的瓷碗，光着身子狂奔着……
突然腰邸感觉到一股刺痛，我顺势跪趴在八车道的黄线上面……隐约地，我听见人们的议论声：
“唉！怎么不看红绿灯啊！这怎么办啊，快报警吧！”、“这不是每天跪在XX街口的那个年轻人吗？我给过他一百元钱的路费了啊，怎么还没有回家去啊！”
“是啊，我带他到110救助那里了啊，怎么回事啊……”
……
身体没有感觉了，只有模糊的意识促使着我用僵硬的普通话说着“送我回家……我家在……对不起……我错了……”
我用尽最后的力气蜷抱着双膝，仿佛这样，我卑劣的下跪，便不曾发生……