在这个偌大的城市里，我没有小说里那女子的倾城之貌；没有丑颜之伤；也没有聪明才智；更没有那一段惊世传奇；当然也不可能有那凄美或美满的结局。
我是穿梭在打工族中的一名，拥有着可以勉强糊口的工作。少数的时候还要为了吃饭发点愁，工作上的事情费点心不过这都不是问题，我们不是有句不雅的俗话：“此处不留爷，自有留爷处吗”？要说这是自足，相信认为这是龌龊的多吧！呵呵呵，不巧我就属于第一种。
我慵懒，随性不上进，我的名言就是“知足常乐，”呵呵不过家政我做的还不错这是我唯一骄傲的也是目前我在身上找到的唯一优点。呵呵呵，我身体也不好，严重缺乏锻炼的那一种，就是给人的感觉很健壮其实很@@用我老妈的话讲就是“小姐身子丫环命”，我的妈呀你不要老咒我吧，看吧看吧，现在这样都是你讲出来的，唉！我靠谁在讲我胖啊，你个小屁孩懂什么啊，要是在唐朝估计四大美人羞花的杨玉环要改成我秦翩了，我这人从来不张扬的虽然我身高算不高不低的那种，体重正常的那种，整个人仍在大街上没有人发现的那种，但我知道杨玉环是没有法给我比的（大家都这样讲啊，呵呵，低调低调）。有人说我脸皮厚，我特意回家照了半个小时镜子，发现挺薄的啊比他的还薄呢就是比以前黑了点啊。我想可能在跑业务时太阳晒的，要多买点防晒霜回来。唉，说起防晒霜我超级不爽的，侬说吧阿拉买那么多的防晒霜只用头次下次在用的时候就见底了，倒把俺家李盼搞的白白净净的。唉，冤啊，冤啊。
我是做销售的，说没有压力那是扯蛋，说没有竞争那是笨蛋。上海这个城市年轻人猝死也是身边发生的事情，要说我翻白眼说他们真他妈的想的多，其实我只是不敢把自己的真实想法说出来，甚至我不想去想，不是我做到了大智若愚，也不是我给《绝代双骄》里的小鱼儿那样不明白的事情就不去想，对的是我不敢想，我知道我是在逃避，但谁又能说我做的不对呢？
我还记得第一次踏进这个城市，那是我高中没有毕业。大哥出事情，家里面得老底都被我老爸带去去我老哥哪里了。我向同学借的200元钱偷偷带着，我知道老妈没有钱。到了上海，我们没有钱住房，第一天我们睡在公园的草坪上，老妈那夜的眼泪，我的无语。我们没有钱给劳务所，在哪里不知道流了多少泪最后给妈妈找到清洁的工作用了妈妈带来400元中的120元。还有一点钱我们在华漕那里找了N多个房子最后住在了一个我进去就想哭却陪着老妈笑的地方，只有一个单人床的地方，用掉了了老妈的160元钱的地方。现在手里的钱，打死我也不去找劳务所啊。最后我走进了销售，不管爱与不爱，我都会爱；不管年龄与否，我都要成功；不光攒不攒钱，都要把债还上……。上班是没有的吃的，我是如此，老妈亦是如此。用品是家里带的，但是还有一些东西要买，省了又省还是花掉了将近40元钱。老妈那唯一号码的求助是嘟嘟嘟声，老妈看我的眼神有多么的歉疚，有多么的无奈，我懂。我把那200元拿出来。我告诉老妈我还有200元现金还有一张卡开里面有300块钱，我给了老妈100元。老妈高兴了，那是全天下我见过最美的笑，我骗了她，那个卡根本就是我的食堂卡。
在那以后的一个多月里，我不会忘记那些生活，我也不会忘记身边同事的诧异，只是我不说他们也不知道；只是我不说，对我的工作更好；只是我不说，也为找不到诉说；只是我不说，我知道我不该说……老妈我恨过你，没有那甜甜的爱，只要这苦涩馒头的滋味，老妈我更恨我自己，让年过50的您过着这样的生活，为了这样的想法，我也像那些猝死之人一样有着不愿说出的压力，我工作我努力，我拼命。我想我给的起你们幸福，我想只有有钱了你们就会享福，我想只有有钱了别人就会给我们打电话，我想我上升了别人就会看得起我……知道我进了医院，知道你哭着说我是你活下去的希望，自己到你告诉我最想要的就是全家好好的，那是我才明白，那是我才放弃，那是我才看生活的样子。
工作中我变了，不是变的不努力了，只是我知道该怎样做了。不是我不喜欢钱了，只是我不想，因为我知道那就是诱惑，我知道是逃避，但谁能否认我的逃避不是选择。
现在依然做着销售，我也常常想那两年的时光，那时的酸涩，常常用那段光阴告诉我现在是多么的美好，多么的知足。