在这样一个夏日的夜里，帮先生写完一大堆的总结。淡淡的一缕花香不知怎样悄然的飘进窗来，朦胧中，台灯烛红色的光在屋子里呈现出一抹温柔的困意：一股疲倦就这样不经意的爬上了我的眼眶。窗外的马路上有隐约的声响，不知道是人声还是车声抑或是蝉的噪声，那声音模模糊糊，终于归于沉寂。
这是一个适宜安睡的时刻，还有台灯中晕然的光制造了某种放松的氛围，于是在这样的时刻，我就迷糊了，醒来的时候，已经是夜幕沉沉，或繁星满天，或月光如水。
其实无论繁星满天还是月光如水，都多处于一种女人的浪漫想像。城市的天空早已被打上现代化称号的太多气层多阻隔和污染，我所能偶尔看到的也是屈指可数的并不那么明亮的几颗闪光体。这个时候，我总想，在故乡，在夏日的夜空里，即使在树木掩隐的空隙中，也一定可以看见繁星满天。
其实，我早已经应该熟悉和接受了这种城市的日子，不应该再为这样鸡毛蒜皮的事而自寻烦恼，而偏偏我的骨子里，又多了几份女人的浪漫与敏锐。
那个冬日的早晨，山上光秃秃的，我在山间漫无边际的走。我突然想起，我的女儿已经失踪十多天了，而我的寻找和焦急似乎从意识到的这一刻才开始。天气阴沉沉的，我站在那条河的对面，似乎刚下过暴雨，河水很大，很浑浊，甚至夹带着许多杂物。河水流动的声音总是夹杂着呜咽。我总是惧怕听到这样的声音。不知道是怎么过了河的，我一直朝着那片玉米地走去，那里埋葬着我的祖母那已经苍老的白骨，我想那坟头的草也一定长得很高了。我知道我一直崇尚土葬，我认为这样的葬礼才让死者更有尊严，有坟，就可以让人凭吊，哪怕，那坟内只剩下一些白灰，哪怕只有那细细的几缕青烟，那逝去的亲人在另一个世界也不那么孤单，寂寞。而这个世界的我同样也不孤单，因为世界上那个最爱我的人，其实还在离我不远的地方，就隔着一层黄土而已。
可是，那坟在哪里呢？那玉米地里怎么没有了坟呢？
我徒然地在玉米地里搜索和寻找着，却看见麦场里铺着厚厚的一层待碾的麦子，爷爷奶奶却在对岸的阴山上收割着还没有割完的麦子，奶奶居然没死，还活着。天气依然很阴，我很费力的在坎坷不平的麦地里推着我12岁时独轮车，上面放着12捆麦子。
可是这个时候我又突然想起了我的女儿，我在山上拼命的寻找，什么也没有，山上依旧光秃秃的，我渐渐感到体力不支，一种巨大的恐惧在刹那间占据了我的心，就在我绝望的时候，我突然发出了一声声嘶力竭的喊声，我想我的女儿或许在哪个我看不到的角落，或许听到我的喊声，她就会出来。
果然，女儿听见了我的声音，从一座桥下走了出来。我很奇怪，为什么在山里居然有一座桥，而女儿还是两三岁的模样。她看到我先是怯怯的表情，然后猛扑过来大声的哭，好像受了太多的委屈。女儿的脸很脏，衣服破破烂烂，也很脏，黑黑的小手抱着半截玉米棒子。我抱着女儿，泪流满面，我问女儿，这些夜晚，你都在哪里度过的，你想妈妈吗？夜里你害怕吗？女儿说，每天夜里她都蜷缩在桥下面，很想妈妈，很害怕，饿了，就拣些别人扔下的菜叶或者玉米棒。我问她，为什么不给妈妈打电话，孩子说，山里没有电话。我哭着抱着孩子说妈妈这就带你回家。可是眼前却没有了路，到处都是围墙，没有门，我们怎么也走不出去，我再次被置身于一种无助和绝望之中。走了好久，我们终于爬过了一座墙，走出的却是一座精神病院的后门。
我抱着孩子拼命的在公路上跑，后面似乎有人在追，虽然天下着很大的雨，但是我还是很热，跑得好累。
一种很深的伤心从心里涌起，醒来时分，睁眼一看，是夜里三点零八分，我分明是躺在床上，哪里有什么山。屋子里的台灯还开着，但很热。走下楼去，站在院子的葫芦架下，有风吹过，带来丝丝凉意。
思念奶奶，在玉米地里寻找坟头，却发现奶奶爷爷还在地里劳作，却找不到女儿。这个梦太清晰了，就如同我某种时候的心理状态，也像我们某些时候的生活状态，我们对世界充满希望，却往往失望，种下鲜花，收获蒺藜，这种讽刺很残酷也很冰冷，不知是谁捉弄了谁？这是一种怎样的宿命意味的昭示呢？这样的昭示又是以怎样的手法雕刻进我的心灵呢？
人的内心深处，总是对美好事物是一种向往，对理想和纯洁一往情深，不愿意看到他们支离破碎，可是很多时候我们是无能为力的，也许理想和纯洁还没有破碎，我们自己却先碎了。
来到女儿床前，躺在她的身边，一种安详与踏实来了。这是一个母亲的牵挂，一种亲人的惦记，从远古到现代。我再次睡去，再次遁入暗夜。
那一刻，我拼命的逃跑，到处都是警察，到处都是警车。我记得我杀了两个人，但我当时红了眼，完全是一种失控的状态，我清楚的记得我杀死了人，但我却不知道为什么要杀人，用什么方式杀死了人，但是我只是一味的再逃跑。我逃到一所学校，我好不容易找到了自己的教师，居然没有一个人认识我，但我心里仍然坎坷，但一种侥幸心里存在着，也许没有人知道我杀了人。我沉着着做是试卷，我知道我的功课一定还优秀。可是下课的时候，居然来了四位妇人，她们拉着我说在某扇窗户里看到我杀人的全况，我拼命的挣扎，总感觉她们的力气超出我许多，我只好要牙齿狠狠的咬她们抓我的手，然后挣脱出来，逃在了一个阴冷的地下室里，我喝了足够我永远睡过去的药品，我明白我就是死也绝对不让让警察把我抓住，我感觉得那戴上冰冷的手铐脚镣上刑场的滋味一定让我嫉妒恐惧，所以我选择让自己解脱恐怖的方式。那样的药品让我睡了过去，很安静很平和，没有人在追杀我，我不恐惧也不害怕，我是如此的强大。就在我微笑中，我却发现周围着火了，街道上，所有的房子都是冲天的火光，红色的火焰非常热烈，我一点都不紧张，反倒非常非常兴奋。可是很热，我就骑着马跑到一个非常冰凉的山下，那里天气依旧阴冷，斑驳未融化的雪地，有很多的血迹，还有一些骑着大马，拿着砍刀的人从我的身边冲过，我再次回头看雪地上那些猩红的血迹，一股腥味从口中涌了上来，我就晕了过去……….
醒来依旧是暗夜，窗外有了很大的雨声，我突然莫名的从心底泛起一股冷冷的感觉。梦境里我为什么会有那样的状态，其实没有仇恨，只是一味的恐惧，那种时刻缺乏安全的感觉总是充斥着我的内心，我不知道这是一种与