小时候，喜欢鼓捣爷爷炕头上那只破皮箱，里头除了有一个玉石烟嘴儿被我一摔两半之外，就是满箱子的烂书，经常被我到处扔得七零八落。赶爷爷发现，我早已逃之夭夭。我很爱看爷爷生气的样子，那一绺山羊胡子气得一抖一抖的，骂我“朽木不可雕也，孺子不可教也”。奶奶就骂得比较直接了：“小王八羔子找死呐，那可是你爷爷的命根子！”爷爷个子虽然高，但平时走路迈四方步；奶奶个子虽然小，但身手矫健，那一双小脚要想追我，可以“累死你个鳖犊子”，奶奶经常这样骂我。所以，我一向不怕爷爷发怒，就怕奶奶发急，她老人家一急，我的末日就到了。奶奶打我的时候，父母一般都会在一边偷偷笑，任我哭天抢地虚张声势；而爷爷一骂我的时候，只要父母在场，那就惨了！他们那巴掌可会挑地方，专拣肉厚的地方下手，至今我的左屁蛋上还有一块青，后被白云发现，我哄她说是胎记。
这块“胎记”令我刻骨铭心。
我家老屋前头是一个很大很大的菜园子，春季绿葱葱，夏季碧油油，秋季黄灿灿，冬季……就没什么好看了，我的故事就发生在没什么好看的冬季。
小时候很野，父母又从不让我跑远，菜园子就成了我的天下。挖蚯蚓捉蟋蟀常常把那些花花绿绿的菜蔬弄得一塌糊涂不说，又专爱招呼左邻右舍的小朋友们来举行拔萝卜比赛，在那个温饱尚不能解决的年代，后果可想而知。不过，玩性总比忘性大，常常鼻涕眼泪还没擦干，又满头大汗的跑到菜园子埋头苦干，一天里挨三顿收拾的时候也不在少数。朋友们一说起小时候，便摇头晃脑的爱说那是金色的童年，金色是金色，可我那金色是拿泪水漂起来的，皆因我个性狂野，父母又不常在身边，爷爷奶奶的管教总是无力的。打完骂完哭完，想想也没什么事，顽劣如初。溺爱盛于管教，这是爷爷奶奶育人的失败。
悲剧不止于此。
在菜园的大南头，有一座菜窖，每年冬储的大白菜、萝卜、土豆等都放在那里。大人们曾经多次告诉过我，那里是禁区，小孩子非准莫入。我常忿忿，为什么小孩子就不能这不能那呢？
那是冬天里一个难得的好天气，老太阳懒洋洋的照着，没有一丝风，阳光透过窗纸漏进屋子，屋里也暖暖的。爷爷靠在被垛上正聚精会神的看一本什么书，书离眼睛与他老人家那双瘦胳膊成等距离。我看着很好笑，去摘他老花镜，大约爷爷正看得入迷，那双眼睛从镜片上看过来，不知为何，我感觉冷嗖嗖的，便知趣的去磨奶奶。奶奶正给我打毛线，那双眼睛也是从镜片上瞅过来的，我却感觉暖呼呼的，象晒太阳的感觉，就说;“奶奶，我要出去玩！”奶奶看了爷爷一眼，见爷爷没有表情，大约是默许的意思，便点点头说，“别跑远了，玩一会就回来哦！”不等奶奶说完，我噌的一下跳下炕，头也不回的跑了出去。
前两天我刚跟东邻的二丫因为争夺一根葵花杆子打了一场狠架，不好意思去找她；西壁的老胖已经两个礼拜零四天不搭理我，说“城里的孩子山旮旯的狗，下放户的孩子那么多，没有比你坏的！”还说这话是大人们说的，他赞同。剩下的就是三秀、四柴头、老早、云儿他们，早跟他们决裂了。我怏怏的走在街上，望望这家窗户望望那家窗户，都封得严严实实的，看不到人影，听不到人声。我心里恨恨的骂“狗……那玩意的，死了死了的，一个都不出来玩！”这时要是大胖出来，我也一定把我那最好的花玻璃球赏给他。
不知过去了多少时间，我突然想到，嘿，为啥不去看看菜窖，那里究竟是什么样子，都藏些什么东西，一定很好玩。
接下来的事情就简单了，等我千辛万苦的挪开窖口那盖着的顶蓬，不知怎么就掉了下去。
菜窖很深，右腿骨折。
亏了大胖。当我走在街上张望各家窗户的时候，大胖也正趴在窗户眼儿上默默的盯着我，我掉下去的时候，他看得清清楚楚，这时他聪明的跟大人说了一句“坏了！”见大人们没耳乎他的意思，他就飞跑到我们家。父母不在，赶爷爷奶奶跑到菜窖的时候，我正在菜窖里疼得满头大汗。可是，一直等我伤好利索，我都从没有哭一声，包括那几个手狠的大夫给我做手术的时侯。大夫们以为我是个没有痛感的人，或是给吓傻了。只有我知道，我是怕父母那毫不留情的大手，打到屁股上，更疼，我必须表现得好一点。因此，即使疼的流泪，我也不哭。
爷爷奶奶哭了，爸爸妈妈哭了，大胖二丫哭了，三秀柴头云儿哭了。据说不少大人们都哭了，他们哭我为什么不哭。
我一直没有哭。
那一年冬天，爷爷奶奶相继辞世，父母说是被我给吓的。
每年的清明节，我都去给爷爷奶奶上坟，但我从没有哭过。我知道，他们的在天之灵希望我坚强。
我离开那个遥远的村庄已经很久了，儿时的那些发小多年没有消息，可我始终珍藏着那些刻骨铭心的记忆，那多是关于六岁狂野的故事。