有的时候，经常是一个人的时候，我会紧盯着镜子里的自己，我不知道别人是否也经常做这样的蠢事？盯的时间久了，就自然的发现镜子里的这个人很陌生，陌生到连表情都会使你害怕，一个人的时候，我经常是面无表情的，殊不知，面无表情是最可怕的一种表情，我经常的被自己这种表情吓倒，然后，跟镜子不欢而散。
我知道，我活着，我这样活着，只不过是最自然的一种状态，走过了一次次不欢而散的表情，走过了那么多自己以为过不去的黑夜，活着，仅仅是对自己简单的一种证明，给谁看？给谁都不必！自己都不好一个自己。
与人相处，对我来说一直是个难题，从小都是，这个是客观原因亦是主观原因造成的。我的父母是一对脾气暴躁，却自我感觉良好的夫妻，从小对他们的女儿——我和我的姐姐灌输他们对我们如何如何的好，好是好，我不知道别人的父母是不是也对他们的儿女好，而且经常突然而至电闪雷鸣更是令我们不知所措，结果是，姐姐比较叛逆，我则是懦弱不堪。
很多时候，都是在委屈求全，很多时候，只是活着，活着，跟呼吸有关，跟过去有关，跟家庭成员有关，却跟自己没有关系，跟未来没有关系。
我向来都是别人注意的目标，只因我身材矮小，有什么关系？我并没有把自己当成一个人，一个可以快乐的人！我知道怎么去漠视这些诧异的目光，如同漠视自己该有的快乐。姐姐早已嫁人，农村习俗，本是姐姐应该在家的，离开了这个冰冷和充满噪音的家庭，是她的福气，可惜了我，可惜了我的父母。他们总是以为我是他们一世的累赘，却冰冷的不肯给我一点点希望，他们把我嫁了一个只见过三次的男人，连哄带骗，对他是哄，对我是必须，我必须嫁给这个他们认为可以的男人，因为他长的还可以，因为他有一技之长，因为，没有人会要我了，没有人会要我这个矮子了，所以，我必须嫁给这个男人，这个我见一次就不想见第二次的男人，现在，我必须每天面对他，跟我过一世，直到我死去。
我并不在意我是怎么过的一天天，那些过去的一天天，都跟快乐没有关系，跟屈辱有关，这种来自内心的屈辱我也是对它漠然以对，何必呢，这个就是我的一世了！除了屈从，难道我还有第二种选择？我并不在意我是健康了还是生病了，有什么关系呢？这种来自身体的警告只不过就是在提醒我——我还活着，仅仅是活着，跟希望无关，跟快乐无关，只是本能的活着，我并不惧怕死亡，死亡只是一种归宿，到我来的地方去，有什么可怕呢？
我并不想要孩子，孩子只是一个名词，这样的家庭不配有一个孩子，这样的家庭也没有办法培养出一个快乐的孩子，我深深地明白这一点，却没有坚持到最后。并不是来自舆论的压力，现在，已经有很多小夫妻不是立刻要孩子了，结婚两年没有孩子，也不是什么很特别的新闻，原因只是，姐姐一个月不到的孩子夭折了，在家的时候，姐妹俩个感情一般，并不是特别的好，可是一旦嫁人，便有点惺惺相惜的味道，姐姐的孩子没有了，只是因为医务人员的一次不小心，医院很多时候是救死扶伤的医院，有的时候，便是杀人与无形的屠宰场，什么时候你是猎物，那只有天晓得了。总之，我那可怜的小外甥刚刚被初为人母的姐姐抱着、宝贝着一个月，就离开这个她永远都无法再了解的世界。我心痛，心痛姐姐的痛，所以，并不是很抗拒做一个母亲，我不知道我为怎么这样，做这个决定，似乎只是一种本能。
我的孩子出世了，是个男孩，可爱的男孩子，他的父亲也是满心欢喜，这真是一段快乐的日子，因为我的孩子，我可爱的宝贝，没有人知道我是这样的快乐，这种快乐源自内心，源于我的孩子。因为孩子像他，所以他在我眼里也看上去亲切了许多，不再是那样难以忍受。这真的是我人生中最快乐的日子，我不知道在以后日子里我还会不会感受到这种快乐，带孩子烦琐的这些过程都是我一个在做，可我满心欢喜，因为我的宝贝。
我不知道我是怎么走过那些快乐的日子的，那些快乐的日子就象一串串的音符，美丽、动听并且不可触及，我也忘记了我是怎么样面对我生命中那些永远不想再触摸的黑暗，那种撕心裂肺的疼痛和无可奈何的怜爱！
我曾经发誓以后的日子里我一定要加倍的爱惜我的宝贝，可是，人是最善变的一种动物，一旦过了那些自以为过去了的黑暗，我便忘记了曾经的誓言，我又回到了过去，回到了我漠然的状态，这个或许是我逃避不了的宿命，我总是不自觉的就做到漠然，曾经，这个家庭的漠然是我闻都不想再闻的味道，可是现在，我却不自觉的在做这样的轮回，我成了我想逃离的对象，我不知道别人不是这样，我不知道别的家庭是不是也这样，我成了我最恨的人，我成了我最想远离的人！