从一个城市漂流到另一个城市，从一个怀抱流浪到另一个怀抱，从一个季节糜烂到另一个季节。我注定漂泊，我注定颠沛，我注定流离。
夏天的阳光把我困在阴暗里。一间40平方的房间。简略的家具肯定有我的床随我流浪。必要的电脑和咖啡是维系我清醒的药剂。自由是我的借口不知道何时成为了重负。不老实的阳光从白色窗帘里溜进来偷窥我的白色睡衣。白色纯的没有杂念，我准备上街。
麻布裙和紧身上衣招摇撞过市。并不是我的本意，只因为手里那袋重量级的芒果。引得众人纷纷侧面。

就在我无所谓的穿过人群的那一瞬间，我遇见了那个男人。站在我面前很勉强问我是否需要帮忙。他告诉我他叫Ray。成为第一个来到我现在公寓的男人。他微笑地环顾我简陋的居所，我给他芒果吃。发现他是很简单的人。只是那抹笑容那么熟悉。让我有一刹那的眩目。他走后我开始慌张，怎么可以让一个男人轻易地进入我的生活，我懊恼自己的轻率。只因为害怕他的笑容会和芒果一样让我无法防备。我连谢谢都没和他说。他很诧异的看着我把他赶出门，然后笑笑说:打扰了。芒果散落开来，我满意地拿起一个。竖直对半，花刀划出小格，小块小块的放进嘴里，品尝持久的的香滑。今年的芒果很不错。我自言自语，因为在回忆。每一个步骤，每一个动作，每一个注意事项我都在回忆。因为这是他给的偏方。让我可以吃芒果，然后爱上那种滋味，再爱上他的滋味，不可自拔。可惜我太爱他了，胜于爱芒果。所以我选择带上芒果漂泊。爱到爱不下去的时候，离开就是最好的选择。

其实一切都还没走远不是吗?要不然怎么那么清晰。
那年夏天我第三次试吃芒果失败。嘴巴旁边长满了红点点。过敏的症状总是在吃过的两三天出现，告诉我这辈子和芒果无缘。只是太固执地不相信，所以才一次次失败
第一次是很小的时候了，六一马上就快要到了，爸爸出差回来带了很大的芒果。我一口气就把它吃了。满脸的残汁，玩耍时候被他取笑。说是小花猫。那年我们8岁。
六一的前一天妈妈说要去医院，我说不去。因为害怕失去表演的机会。因为小时候最高兴的事就是六一可以表演节目了。满脸的小红点让我害怕的要死。哭啊哭啊的。最后还是在妈妈和老师的沟通下表演了。脸上搽了粉。我还记的表演的是《种太阳》。他站在那里很认真的看。说像小花猫种芒果。我气的好久不和他说话。我的童年，我的少年，就流逝在那样的似水年华里，原来真的是左手倒影，右手年华。
第二次是他怂恿我的，拿着个芒果站在我面前说。想吃吗?我瞪了他一眼说，谁怕谁?他吃惊地看着我吃下整大个。头也不抬，其实那时候我太过固执。”你真吃，我是和你开玩笑的，”他另一支手里拿着我最爱吃的雪糕。我后悔莫及。”我可不想看到小花猫。”他拖着我到他家吃下过敏药。说，”不知道这样有没用。”事实证明一切都是白费力气。我还是过敏了。一个星期不敢出门。他心虚的到处给我找来各种偏方。想起来就可怕，试验区不见好转。以失败告终。那年我们17岁。期待着所有美好的事物。
第三次是我自己死性不改。因为他和一个女孩有段时间走的很近。好几天没理我，我看到街上的芒果，死命吃了下去。满意地回家等着见效。看他还敢不理我。那年夏天，我终于知道他爱的是我，从小到大，从小花猫到大花猫。他笑着说。很好看的笑。让我铭记一生，我的第一个爱人，也是最后一个吗?后来我才知道他和那个女孩什么都没有，是因为那女孩知道怎么吃芒果才不会过敏。所以他想让我在那个夏天可以吃上芒果才和那女孩讨论了好几天。那年我们24岁。我依旧固执，他依旧笑容灿烂地爱着我。
他会带很多香芒过来看我。他会做很多的饭菜，他会和我做爱，说怎么会爱上偷吃芒果的花猫。我说因为有你的爱啊。你的爱就是我吃芒果的偏方啊。
我知道自己是爱他的。一直都是，甚至是依赖。有时候会想如果失去他，我要怎么办。这种害怕在我的固执催化下让爱情显的太过脆弱。我会无缘无故的朝他发火。把芒果丢出窗外。把门重重的摔上。他只是静静的忍耐。直到忍耐的界限马上就要崩塌的时候。我选择了离开，因为我看到他房间里不属于我的长发，不属于我的唇彩，不属于我的香水味。我给他留下了一封信和一个芒果。
亲爱的:
请相信我爱你，一直都爱。因为太爱
所以不知道如何继续。原谅我的固执和伤害。
离开我你还是会微笑对吗?离开你我会爱上芒果
但是不会变成花猫。
我走了。你是我的芒，一生一世
什么时候已经泪流满面了，多久没有这么靠近回忆了。我蹲在阳光明媚的阳台上掩面哭泣。驱散阴暗发霉的思念。

后来Ray成为我这的常客也是唯一的客人。他会带来很多的CD，有时候周末闲下来我们会并肩看DVD。唯一整个夏季不变的，就是香芒。我告诉他我会过敏的，他说他知道。看着我诧异的眼神，他告诉我一般过敏的人都要像我这样吃的。我才想起Ray常做着他以前重复的动作。竖直切开，划出小格，一块块送到我嘴里。他的眼睛很明亮，是我见过最耀眼的心灵之窗了。一切也只是这样，我从来没问他是否喜欢我，他也只是安静的来平静的走，不留宿，甚至连我的手都没牵过。但是我感觉到他爱上我了，因为那种难以忽略的眼神。所以那天我们吃完他买来的叉烧鸭时，我站在他背后说，你以后可以不用来了。他转过身还是淡淡的笑容。我是会离开这的，我是个四处流浪的人，不要浪费你的时间了。他靠近我，第一次如此近距离地看他的脸。干净，这两个字最贴切。干净地让我不忍心，只是我早已习惯一个人疼痛的身体了，直到他的拥吻让我想念彼此之间激情的温暖。他身上有薄菏的味道和汗水交融在一起让我在那一刻迷恋，但是只是那瞬间，因为我并不确定是否爱他，也许一直就不爱只是孤独太久了。也许是真的想爱，因为流浪太久。疲惫的身躯和灵魂都需要安慰。
白色的床上，他紧闭双眼，睡地如此甜美，也许他是在做梦。梦里有我吗？刚才他说要给我一个家，问我是否愿意在我们家门前种一棵芒果树。我不是理想主义者，但是我却被那种安逸牵引。夜色弥漫在我思维能力之间，我开始想眼前这个男人是否可以停止我的漂泊。当夜色退去凌晨将近的时候，我的恐惧开始蔓延，开始责备