我已经相信有些人我永远不必等。流水又怎可抵时光。我要做的，无非是成全我自己。
我不再迷恋自我拉扯。
落水一般会有三个结局。
一是有人会来救你，我是不会有这样的好运气。
二是挣扎至死，可惜这也不是我的风格，若我的挣扎换来的结果我无法把握，我宁愿闭目放弃。
所以注定我是第三种结局，我突然学会了游泳。
我不会为了任何人溺死。
因为爱而不得，所以才会计较那些细枝末条。
失去并没有让我改变太多。我既没有变得不善言辞，也没有学会疯疯癫癫。
生活总归还是要过，看得开看不开的都会云开。
所以冷静和理性已经把过去的义无反顾冲刷的一干二净，我只能说，它曾经存在过。
从这21楼的飘窗上望过去。
也不过只是一堆已经被蓝色踱了一层暗金的风景。从未衍生过意义。
有些人不抱了才温暖，离开了才不恨。当初要死要活的离不开，如今各人依旧安好的活在各自的世界里。就算见了彼此，也不过惊鸿一瞥来去无踪。
如果我们不爱了，那就恢复到我们从未爱过的模样。不过只是如果不再是如果。
纵然我明白在灯火阑珊处为什么会哭。但我想我已经没有多余的眼泪奉献给已经仓促的青春。
我不想一直问谁她的心到底在不在。
若你爱我，我会信。若你不爱，那也是正常。
没有什么会永垂不朽。所以我学着提得起放得下。
现实可以被你改变丁点，但不是人人都会坚持这样的抱负。
用不着长相厮守，希望越多失望越容易有。这道理我一直懂。也无需和我相约永不相忘，顺其自然就好。努力过就已经证明我曾煽情。到底是要多大的绝望才能让你呐喊不出声音，只是咧开嘴，张狂着手臂。
总算有人呼天唤地也要爱我。有人时刻关心我的城市的天气，提醒我加衣服，有人把我说过的话一点一滴都记在心上。只是有的爱太沉重，分不清是不是负荷。没有谁会真正爱死身边某一个，但铭心刻骨又岂止说说而已。
信仰并非撼动不了，无非你不舍看见它坍塌。
终于明白没有谁能陪我骄纵骄傲。
因为年少，但却并不年少。
我不想某天我失去我放弃最后总结归于年少。我不想某日我后悔我遗憾然而不得不败归于年少。
很久很久以前有个人说等我发工资的时候就来单位接我，我觉得未来有一天，当别人再提起我，她会淡淡一笑说不认识。
不要问我你在我心里有多重要，因为你在我心中会越来越重要。
很久很久以前还有人说要好好的对我，不是带着愧疚的那种，其实何来愧疚，无非是有的人做得多一点有的人做的少一点。
我不愿触景伤情，我不想去回忆。我竭力不对在乎自己的人说我的无关痛痒，我知道这是一种致命伤害。我也开始信服，这个世界上哪有那么多永垂不朽，无非一场梦过。
若是一开始我把数学学的坚实一点，就不会像如今一样需要跌跌撞撞去尝试后才知道结果。遇到危机也可以有条不紊慢慢一件一件的解决，全心全意投入以后却没有人领情，有谁记得当初自己的慌张无措。
可是正因为这样，那种失去了的慌乱的表情才在记忆里越显深刻。
你得明白，这世上从未有过公平，得失才应该被看浅。
你得相信，这世上一直拥有温柔，伤害也应该被搁浅。
有时候我会不明白。为什么当初呐喊着痛哭着想念着的，最后却能够无关痛痒的面对过去。就当我是无知吧。只是无知到了一定的时候也不得不变透彻。那就让我装蠢吧。只是装蠢又岂能够与时光的力量抗衡下去。
很久很久以前有个人说她心疼我，后来的后来，我给不了她温暖。很久很久以前，有个人陪我去赴约，昨天同一个人的邀请，还是在当初的地点，却只有我一个人去，很久很久以前，我把所有的短信记录都保存下来，后来手机都丢了，那些温暖全都丢了。
我望着几个月前的自己。那个时候我念念不忘痛哭流涕悲痛到了极点，然后我也知道心痛的感觉是真的。这个时候我冷冷淡淡无谓平静到了湖底，然后我也分不清左心房感觉怎样。忙点儿好，这是中央台唯一一个有点价值的广告。失去并不可怕，一场泪水的洗礼和一段时光的冲击就变得面目全非。对自己说，所以你也不要太难过，因为这痛并不会让你致命。点下删除键，其实一切发生了的不也照样和未发生之前一模一样么。
那为什么还有人在思念，那为什么我依然听得见深夜心滴血的声音呵。
前几天去唱歌点了一首我的好兄弟。
陪我一起唱的却不是当初那个人。
记得那时候我们搂着肩膀像个同性恋一样深情对唱。
然后一起笑得震天响。
可惜那都回不去了。
你知不知道，有一天我在这样的气氛里也能哭的这么伤心。
曾经很喜欢的那个主持人说，只回忆，不悲伤。我想说，潘丹丹你不矫情能死是吧。收~
现在美轮美奂的仙人掌已经不需要生活在沙漠里了，它就在各家各户的灯光下苟活着。没有风沙的席卷和烈焰的灼热相伴，我不知道它到底有没有感受过落寞。
为了爱所做的一切都是值得原谅的，你仗着被爱很是嚣张。
可是，对于别人来说，不是情人，不配情深。