又到了周末，日子一天一天的盘算着的过着，看似轻松而又自在，且又是一个高高在上，受人敬仰的职位，一个可以让人向往与渴求的待遇，还能有什么渴求？在别人眼中，这一切显得多么难以企及与渴望达到的地方，但这一切对于我来说，都显得苍白，也许，每天关在这个小小的办公室里，心灵平静而沉着，这对于我来说，算是是世外桃源了，有点回归的感觉，不受外人干扰，给心灵放假的空间，静下心来写我的管理方案，做着我原來就热爱的工作，我原该好好安享这恬静无纷争的日子，我原该活得酒脱而轻快，但为何，我内心还有那么一个大大空缺，总也填不满，每每我苍然回顾的时刻，我仍发现我遗失太多太多我无法抓住的东西，我真正想要的是什么？我真的不明白。依然困守不住那颗不安份的心，我活该是一个不安份的女子，轻闲的日子让我愈加压抑，无力感常常袭卷而来之时，又在阳光积极的熏染下仓惶而逃，青春除了匆匆而过的光阴，我们到底还留下些什么？
日子怎么会过成这样，突然又开始那蠢蠢欲动的厌世的感觉，当我用大片大片的时光，努力再努力工作与学习时，我仍感到一身后一阵阵的穷追猛赶，迫使我无法停下来。无论我多么用心去生活，还会有一些声音如层层暗流般，将我推向越来越艰难的地步。于是，我开始去怀念一些声音，一些似曾相识而久违的声音，如潺潺溪水，如轻风拂面，如梦中月色，如山间苍翠，在一个清风细雨的晚上，留念于清山绿水之间，过着无人问津无人打扰的生活，生是自己的生，死亦是自己死。没有世俗，没有浮华;没有名利，没有追逐。只有自己，和自己的一个影子，或许还有一个心爱的人。这样说起来，仿佛有些自私，缺少了责任感，而人正要背负这些责任生命才显得可贵。所以，真正为自己而活的人其实真的很少，最终都是为别人。看看身边为名为利不辞辛劳的追逐者吧，最终收场的都是让人心痛的、无法打开的局面。亨受着外在的幸福和内在的痛苦，为了别人的眼光而荀活于世。

不断反思是一个痛苦的过程，我总让自己陷入一种是有若无的思考里，我急着想要抓住青春里最辉煌的岁月，我不想枉度，但日子它总觉得我在白费心机。我该如何收场，这看似矛盾而又实在很无稽的对白，也许我真的应该反省了，不该有的如些苍凉的心态。一年又一年过去了，我生命开始一大片一大片的凋零，不断蜕变后的自己。我试着将自己包装，尽量包装着完美与完整，交给关心我的人，交给我的未来。追求是永无止尽的，人心也永远无法满足，当我从一个基层做到中层管理又到高层管理时，我觉得应该满足了。但新的欲望与渴求不断的侵扰而来，环境让我学会了虚荣，学会了世故，学会了攀比，学会了不满足自己。于是，我再一次又一次的努力，超越自己，潜能更大化的发挥。走到今天，做着自己想做事业，我仍不满足，甚至轻视自己，离梦想为何还有这么远，看来，人终究是永不满足的动物，在人生的道路上，如履薄冰的行走。这也就是为何许多人过著光鲜亮丽而痛苦难言但别人终不能理解其原因的原因。我想，我渐渐地明白了，世人终究逃脱不了这尘世的淹没，唯有奔命挣扎，却越陷越深，最终直到真的被淹没，绝望的死去。

我不想这么悲凉的活着、想着、思考着、矛盾挣扎着过我的人生，但活在这世上的真正快乐的人有几多？要如何我才能让你知道我想要的，以及我真正想要抵达的彼岸？