我不知道我所有的不幸是不是都是为了等待与你的相遇。
如果是，一切我愿意承担。
九年前的守望如今却真实的存在于我的眼前，那么的逼真。逼真得每每醒来都觉得是一个梦。我想看清楚你的样子，摸摸是否是真的带有温度的脸庞。这是一个奢望，却实现了。
爱情就像睡了一觉，而你就是我最美的一个梦。
九年前的九月。那所淡白色的学校里，第一个遇见的是你，第一个记住的也是你，你灿烂的笑，不羁的表情，纯真的心。
那次的遇见就像阳光穿透了瞳孔，后来胖告诉我这就是一见钟情。
一见钟情，却是我一个人的爱恋。
一直远远地望着，望着在梦里沉浮过n次的你的背影。我一直一直站在你的背后，只要你不经意的回头，便会看见那个傻傻的我眼里流露出感情。可是人太多了，你看不见我。而我却一直都在寻找你的身影，即使人山人海，我亦会寻到。
因为太自卑，所以把自己藏起。我成了所有人忽略的那粒尘埃，连自己都忘记了自己。我只是很执着的守候这一个似乎永远都不可能实现梦。你是王子，而我却不是灰姑娘。我不知道后来王子和灰姑娘有没有过上幸福的生活，但至少她们有曾遇上过，还跳了一支令人嫉妒的舞，那一晚亲爱的辛德瑞拉是世界上最幸福，而这一切已足够她一辈子来回味。而我仅仅奢望的是王子无意的眼眸中的倒影，仅此而已。可有些事有些人在那样的时间空间里注定没有交集，因为我们是两条相反方向的平行线，没有牵扯的理由。
终于遇见了，九年后的今天。我不再是当初的那个忽略，只是依旧平凡；你依旧如从前般，只是历尽了铅华，似过去稳重。
你问我：为什么那时没有告诉我，说不定我们就在一起了。
我哪有那么傻。那时我知道：你不是我可以触摸的。你是我午夜梦回里的一个绮梦而已。因此直到遇见你，直到你牵起我的手，我都不敢相信那是真实的你。我如此的害怕一眨眼，原来是一场虚幻。
07年的七月，那个炎热的日子里，栀子花开的季节吧！屋顶上的电风扇咯吱咯吱的转动着，那个中午扬庙的门口，那个背影。是你吗？我跟着那个背影一直一直走，你走得好快，我赶不上了，一晃，你就消失了，我失去了那个背影，我无助地站在原地，眼泪都快流出来了，也许你不相信。有这样傻的人么？只是我真的这样做了，包括你曾经停留过的那座老街的桥头，每次回家经过的时候都会不自觉的搜索一下那个熟悉的不能再熟悉的背影。我从来不知道你早已不在那个地方，也不曾再回去过那个地方，而那个地方却残留着我对你的回忆和感情，而这一切却只有我一个人知道。
我总是在问你：“你真的是D·STAR吗？”你看着我笑，又像回到那个纯真的年代。那个有着最纯的感情的年代。
只是你即使真实的存在了，对于我还如一个梦般。我只是抱着那个温存的带着很好闻的阿迪香水味道的身体，不愿睁开眼，我想就这样一直睡下去，不再醒来。
“你真的是D·STAR吗？”

我一直一直在想：我遇见你还是迟了。
我遇见你晚了十三年。
十三岁认识你，你十四岁。
可你不认识我。
那时我就应该勇敢点，再勇敢点告诉你：我喜欢你。
即使会被拒绝，我都应该试一次，也许就是一个奇迹。
如同你那天做的晚饭。还以为会很糟糕。但是真的很可口。因为我们说好相信奇迹。
可是我错过了，因为那时的错过导致我们现在承担那么多的痛。
二十一岁的时候再次遇上了你，你二十二。
我们终于看见了彼此。我似乎看见了我的幸福。
知道吗？听着你的那些流言飞语度过了我最美的年纪，是一种遗憾，或者也是一种美丽。因为最美的年纪里是你填满了我苍白的记忆。可却是那伸手不可触摸的幻想。一直以为像你那般的男孩子应该是一帆风顺的，美丽得像童话般。可是遇见你时我的心痛了。你被磨砺得满身沧桑。那或许是一种价值，但对于我来说：那是不可改变的伤害。你跟我讲那些过去的时候，我一直沉默，我多想漠视那些在你身上留下的疤痕，可我的心在抽搐。我想我若早点遇见你，一切不会这样，我会好好的保护着你，守护着你。
都说每个人都有一个属于自己的守护天使，而你的天使便是我，只是我疏忽了。
而我也因此犯下那些悲怆的错。
这些都是对我失责的惩罚。
事实不可更改。
我多想忘记过去，忘记你的，忘记我的悲伤过去，记得剩下的那些笑声，这辈子如此就够了。
我对所有人说：既然遇上了，这辈子就非你不嫁。她们说我太冲动，太不现实。她们从来不知道我对你的感情不是冲动，是经久岁月里堆积出来的沙，那样的细腻，那样的沉。
母亲对我说：“是你的总归是你的，不是你的，怎么抢也不是你的。”一切顺其自然。
可是既然知道是自己的了，为什么不努力一下呢？
前世是因为不知道，所以错过；今生为了守候你，我死死不肯喝下奈何桥上的那碗孟婆茶。我打翻了茶，冒着灰飞烟灭的谶言，只为寻找你，我不想再让你受伤害。
我像一只蛾，爱上了火。可无怨无悔。

二十二，我。你，二十三。
2008年．
4月25号，我们相遇的日子。
我们结婚。
我们要幸福。