怀疑自己患上了抑郁症，因为症状明显：感情丰富，心思细腻，易激动，情绪敏感且不稳定。不信任周边的一切，特别不自信，自觉前途渺茫，喜欢和人比较，比不过还不甘心。喜欢独处，失眠多梦，神经衰弱。
是否真的抑郁了，惶恐中……
其实也许是因为缺少目标。目标即为动力，有了方向加之动力便没有了懈怠的理由，也会少了惶恐。总体来说，今年的状态好过去年，虽然还是持续掉发，但心情似乎好了不少，开始不再压抑了。
有时也会去想头发如指甲，相当的附属，掉了或者剪了也不会疼痛，没了就没了吧。反正现在心里也将形象问题抛之脑后了，什么也都无所谓了。
一直盲目追求理想中的幸福，其实这幸福不一定经得起考验，或言之这幸福不一定幸福。很多时候我们都是迷茫的，在得不到和已失去中慨叹，在碌碌平凡中抱怨，在看到别人成绩时羡慕嫉妒恨，多么不应该啊！
追求真正属于自己的幸福才是真理，这种幸福或大或小，或远或近，但最起码要真实。因为只有物质才是宇宙真理，一切形而上学的东西最好不要涉及，因为皆是白搭。
匆忙中我们本着实现自我价值的初衷追逐名利，后竟发现几年来积淀的都是陈腐，一些高尚的值得回忆的都没有留下。开始想要反思，家的意义何在？暖心的亲情何在？辛劳的父母如今何在？稚嫩的亲子如今又何在？古语有云：达则兼济天下，穷则独善其身。今天的你我达否？穷否？却似乎一无是处，何如？
一直觉得太过感性，自己却无力超脱。身上的穷酸气跟不上如今社会的进步，有时会觉得自己像那位后主李煜，（虽水平相差甚远。）非不得志，只是太过于书生气，对不起属于自己的江山。
网上邂逅中学朋友，得知即将结婚送罢祝福，寒暄中得知友于西安已经有了婚房，开始坐立不安起来。她却开朗便来宽慰，说服自己不要太过苛刻自己，毕竟自己拥有的已然不少。后，自己无形中多了惭愧，叹服巾帼之风时对目下的自己的生活也多了思考。
是否真的抑郁了，不安中……
房，车成了自己心中成功幸福的标准，虽然物质但却武断，劳碌中的我们得到的远比失去的要多。我们模糊了亲情，淡却了爱情，疏远了友情…当夜深人静的时候，灵魂开始扪心自问生命的含义。努力上班，工资养家隶属蚁族的我们在社会进步的大车轮下，活的竟是如此的不堪和苟且。
是否真的抑郁了，挣扎中……
一直在想努力让父母摆脱农村，让女儿来城里上学，让妻子专心相夫教子，可真正挑上担子时才发现自己的孱弱。女儿渐渐长大，颇是聪慧。每每电话中的伶俐让我激动万分，但我们父女似乎没有感情，有次女儿分明不愿意与我通话。母亲生拉硬拽只是叫了声“爸爸”就又跑开了。是的，她长大了，有了自己的思想，能根据自己的喜好进行选择了，但对我却是残酷的。
回西安工作，不是我不想是不能。年初在西安找工作，总体来说是失败的。应聘工作倒不难，但待遇每每很低，谈不上供房，养家甚至是不能满足自己糊口。自己开始着急了，重新思考出路。很多时候，我们的思考是苍白的，甚至是一厢情愿的，在现实面前经不住考验而且不堪一击。思想种种，没有出路。
或许真的抑郁了……