鲁迅先生曾经说过：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”可能是由于这句话，我也整天惶惶不得安宁。因为我清楚的知道，我一直在沉默，不管在什么时候，什么地点。
沉默，对于我来说，已经不是什么新鲜事儿了，可以说是所谓的司空见惯吧。吃饭的时候，我沉默着，一句话不说，吃完就走人。上课的时候，我沉默着，只是呆坐在那儿，一动不动地坐着，什么也不说，和朋友一起走路的时候，我依然沉默着，仍然什么也不说。就这样。我沉默着，一直沉默了三年。
一个人像木偶一样，面无表情，沉默寡言，也确实有点可怕，甚至难以让人接触。这样，他就会被孤立，这种被遗弃的感觉。从表面上看，他所得到的是安宁和清静，如果深入到他的内心的话，他是孤独的，也是寂寞的，而孤独的人是可怜的，没有亲人，没有朋友，寂寞的人内心是空旷的，从一定程度上将，寂寞的人也是可怜的人当中的一种，是那么地不起眼。
在某一天的一个下午，我开始沉默了。而这种沉默不是通常所说的那种，我的沉默，简直可以说是自我的封闭。我恨不得把自己锁在一个铁屋子里，没有一点光线的铁屋子里。在那儿，我可以找到远离尘世的一丝安宁，我可以找到我的知己，以至我想要的一切。这就是一个叛逆者的心态，一个一直在沉默着的人的心态。
我沉默着，安定的坐在课桌前，什么也不说，什么也不做，往昔的挚友怀着一颗善良而友好的心，来为我排忧解难。令人也没想到的是，那颗赤诚的心竟被我用冰冷的蒙上了一层乌沙，一层层黑的，我自己永远无法撕掉的乌纱。他离开了，怀着一颗对我失望至极的心离开了，再也没有回头。或许，在他眼里，我已经变了，不是以前那个活泼开朗，在老师面前无法无天的我，但事实上，我的确变了。所以，我始终感到莫名其妙，也为我的改变，他感到疑惑不解。
友谊的桥梁，在我的沉默中崩溃倒塌，我摧毁了通向友情的唯一桥梁。
在一个下着细雨的傍晚，我独自一人行走在那条已走过数千次的嘈杂的街道。天，在下雨，而我的内心也在下雨。我走着，一步一步地走着，走的速度特别慢，似乎一只蜗牛都可以超过我。
不经意间，雨停了。一个很熟悉的声音，听起来那么地娇小，从我的耳边传过，我并没有搭理，而是把脚步加快了一点。一声又一声地叫，在我的印象中，似乎是在叫我的名字，但我仍然没有回应，只是低着头，一直走着，走着。
雨，又开始下了。我的胳膊好象被谁碰了一下，当我有意识地朝着那个方向时，只见她打着我送的那把雨伞，那把寄寓我情感的雨伞。她跑着，从我的身旁跑过，用手捂着嘴和鼻子，似乎在哭泣，当我慢慢反应过来时，她已消失在雨的末端，在那儿，下着更大的雨，还夹杂着她的泪。
她走了，带走的不仅仅是我心中的那一丝阳光，还带走了我的笑容。
那一刻，从沉默中清醒过来，想到了泰戈尔的那首诗——《世界上最遥远的距离》。我的举措，就像诗里所说的，我用自己冷漠的心对爱我人掘了一道无法跨越的深渠。或许，那一刻，我应该为自己的举措忏悔。
那一刻，我清楚地知道，我失去的已经太多了。在通向友情的道路上，我摧毁了友谊的桥梁，因此，我失去了友情；在通向爱的殿堂的道路上，我为爱我的人掘了一道无法跨越的深渠，因此，我又失去了爱情。与此同时，我也失去了微笑，几乎忘却了这样去笑。
现在，或许，我不想失去我剩下的东西，我欣慰，至少我还拥有亲情，我还拥有我自己。我想找回一切属于我的东西，所以，我仰头高喊道：“我已经沉默了三年，难道还要继续沉默下去吗？”