最近自己好像又开始发疯了，每天晚上你都如期的来到我的梦中，也许是梦见了不该梦见的人，醒来满是泪痕，我的这种病已经有4年了。
记得在2008年下旬，我们分手了，分手的原因我一直藏在心里，因为我们分手后，你跟我说，你会来我家乡找我，没想到，你却一个人支身去了成都，一直没来找我，我知道，我们俩真的结束了；于是我堕落了，没想到疯癫了一个世纪之后还是爱你。
记得2009年春节，你回家过年，我从你好姐妹口中知道你回来后，抛下自己的女友，去你家乡找你，想质问你为什么没来找我，而你却躲着我，只告诉我一句“对不起，忘了我吧”最后我一个人落魄的在我们曾经一起走过的地方徘徊，怀恋当初。
记得2010年春节，你回家过年，我和你的好姐妹在你家乡车站等了你一天；看见你之后好想紧紧地抱住你，对你说：“我好想你”没想到等来的只是一句“好久不见”和你那渐渐消失的背影，默背你的心碎。
记得2011年，我为了我们之间的三年之约，我提前半年一个人支身去了成都打工，只是为了可以离你近一点，约定那天，我一个人在欢乐谷等了一天一夜，等来的只是一地烟头和冷冷的风，你的身影始终没有出现，那天正是我的生日。
2011年下旬，我告诉自己，我真的真的要彻底忘掉你，为了不让自己再次管不住自己，我报名参军，我想我这次应该可以忘记你，没想到你还是不停地出现在我生活中，忽然听到一首歌，看到一个电视情节，训练打军体拳的时候，总是会不由自主的想到你。
2012年春节，这是我第一次在部队里面过年，今年终于没有再次跑去你家乡找你，但是去却戒不了对你的思念，于是，想给你打个电话，为了给你打电话，在和你的通话中，我和战友大打出手，后来班长一在坚持，和我打架的那个人给你打电话道歉，当时我真的觉得好丢脸，因为和你分开后我一直都想在你心中留下一个好的印象，仅此而已。
2013年，又快过年了，呵呵，我自己都不知道自己是怎么知道你回家了，心里又开始泛滥了，天天晚上从梦中惊醒，好想联系你，却一直没有鼓起勇气；最后用一个陌生微信加了你的微信，只想把自己当成一个陌生人和你说说话。
记得每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！
累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。
知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你留给我的回忆走多长的路，我只知道一个人，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。
一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一个美丽的现实，给了你无数的冲动，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！
我恨，恨你的不完美，恨你给了我一个希望，又给了我破碎！你在我的面前渐渐地变得模糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？
如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。
此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？
寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你是真的爱我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。
梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。
爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。
我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。