今天夜里，我辗转反侧，久不能寐，突然想到了你，我的心里一阵阵的揪心。或许你不知道你在我那里的位置，可是我一直都明白。不论时间怎么穿梭，我永远是原来的那个我。
或许你一直都不知道，我小时候走路的样子，是从你那里学来的，村里的孩子父母从来没有时间教育我们女孩应该有的礼仪。可是有一天我们放学回家的路上，我突然回头，看到你走路的样子，真的很好看。那个时候我只能用好看来理解我所能接受的美感。
从那以后我就开始纠正我自己的言行举止，开始觉得女孩子就应该像你那样，步态轻盈，柔软端正。在我的心里，我觉得那是最好看的。
岁月匆匆，我们小学的交际是很少的，我们彼此只是知道有这么个同学，可是却谈不上多么的熟悉，所以给了我们这么个机会。我们静静的相遇了。
中学，我们整个班级都给分开了，我握着通知单，在班级面前张望，其他的同学都有伴，唯独我没有看到熟悉的面孔，看到一张张陌生的面孔，我的心里开始彷徨，开始觉得很紧张，我踌躇了很久，仿佛像一只被孤立的个体，唯独落下了我。就在我无助的想骂人的时候，我眼前一亮我看到了你，你就像一盏指引迷路羔羊的灯，把我从无助里解救了出来。你没有办法了解我当时的感觉。或许你也会有同感。
我已经不记得是你先来到我的身边，还是我先走到你的身边，就这样我们简单的说同桌吧，就在一起了，相遇总是美好的，可是过程却让人很是无奈，因为彼此的不很了解，我们总是在吵架，为了一些莫须有的东西，争吵的很是起劲，甚至会动手，可是动手的定义，就是比较谁的力气大，谁也不肯先松开彼此的手。从上课攥着彼此的手到下课，再从下课到上课。我都不记得我们彼此之间磨合了多久，才发现我们有了共同的语言，就是爱听故事。
从此我们开始了故事，小说的历程，从中学，一直持续到了高中。每天放学我们会共同回家。回家的路上，一般的伙伴是没有办法参与到我们的话题里的。因为他们也听不懂，或者是不想懂。我从早上起来，和说书的一样，从一个小说的开始，慢慢的开始讲，除了上课，只要有时间我们都活在我们自己的小说王国里，我们很沉醉，在每天回家分开的时间里，我都会尽力的摄取更多的小说，故事，电影。我把所有我看到的都会通过我简单的语言
告诉她，她很有兴趣，我很充实。
转眼两年就过去了，我们开始住校了，你就住在我的左边，夜里我们偶尔会在争吵中度过。大本分的时间，还会在故事里入睡。我迷糊中听到你最多的话语是，后来呢？在彼此的困意袭来之际，渐渐入睡。同学邀请我们去家里玩，我们还是成双而去。那个时候，我渐渐的性格开始有些叛逆，在学校的时间多，上课的时间开始少了，而你还是始终如一的知道你必须做什么。我开始迷失自己，我开始上网，我开始了彻夜不归，而我身边再也没有了你，因为你已经分到了其他的班级。我们三年半，第一次正真的分离。我心里说不出的落寞，却没有告诉你。
或许是因为没有你在身边，或许我就是到了那个年龄，也可能是对新事物的探知欲望。可是我始终觉得，如果你在，或许我会不那么任性，因为有你，我有事做，我有个榜样，我会好很多。可惜不是你，在我身边。
你的性格总是淡淡的，刚认识你的时候，你还会和我争。后来我发现你越来越温顺了，你不会执着一件本来就属于你的东西，像你曾经告诉我的发生在你身上的事，你有一个西红柿，你很想吃，你同学也很想吃，你给了她，她都吃了。那个时候我心里没有因为你的大度而高兴，反而隐隐的在心里开始有些担心你，可是我说不明白，我的担心从何而来。
那时我们开始上高中，我们也没有中断了彼此的联系，你在离我很远的地方，我们只能通过写信的方式和彼此联系。刚到学校的时候，我晚上躺在陌生的宿舍里，我总是想起你，想起你在我左手边的每个日子里。虽然后来我又有了很多朋友，可是你，总是出现在我不经意间的意识里。
每次我拿到你给我的信，我都会很高兴，厚厚的信封里装的满满的你阅读过的好作品，收到你的信，我需要读很久，你的字迹很潦草，可是相比我的，你的算是优良字体，我的字体，这么多年，我觉得也就你能看懂。回信是个技术活，我需要写整个下午，字迹潦草，但是内容一定是你所钟爱的。直到很久后，我把信保存在家里，很久很久都没有舍得丢弃。
或许是年龄到了，或许是我本叛逆，我的高中生活仿佛丰富的不像个学生，我仿佛没有时间去学习。
我结交了一个新朋友，我们在一起走了很久的路，也没有能走到默契这条路上，最后像宫斗戏，她把我逼的有些失去人心，我那是才明白，不是所有的人，你拿她当朋友，她就会拿你当朋友的。而且女人心，狠毒起来是要命的，如果不是因为年龄还小，她一定致我于死地。
人在落寞的时候，总是害怕孤单，那时看你的信，是我最大的安慰，我或许从来没有告诉你，我过的一点也不快乐。
最后我决定绝地反击她，把她逼入冷宫，除了个没有脑子的陪嫁丫鬟伺候着，都视她如陌路。可是胜利没人分享，还有什么意义。
很多年后，我踏入社会，你在大学，我在生活里沉沦过，落魄过，伤心过，偶尔会想你幸好在大学里，我不想让你体会我所体会的，那时我真的很欣慰，直到你母亲的去世，我的心，很久都没有那么担心过一个人，我怕你伤心，心里都不敢想象，你的绝望到什么样子，所以我回老家了。我回家连我的母亲都知道我为了什么而归。我站在你家门口，却迟迟没有能走进去。我害怕看到你伤心的样子，我从来都没有见到你伤心绝望的样子，可是我能体会你的感觉，我还是默默的走了，没有见到你，或许见到你我也不知道该怎么做，有些悲伤必须自己承担。
后来，我听他们说起你，我默默的为你担心，却不能联系你，我很久都没有联系你了，因为我那个时候自己都迷失了，我还能做什么？还有什么资格？
后来给你打过几次电话，你变了，我不在你身边太久，我开始觉得我不了解你，你的性格越来越脱俗，越来越让我担心，我开始觉得，我从了解你，所担心的问题，正在渐渐的实现，我甚至半夜会因为你突然惊醒，我想让你来我的城市，你却想离家越远越好。你开始不相信爱情，说只要我过的幸福就好，你变了，可是我突然发现，你还是那个我从小认识的你