小时候爸爸妈妈时常重复着一些话，就像驻在我耳边的常客，那时候不会多想什么，就觉得自己在安静的成长。
毫不张扬的，我长大了。
现在回忆着小时候就开始去思索一些东西了，慢慢的感觉到了那种来自亲人无声的关爱，于是要怪自己不懂爱，不会去倾听那些爱的呼唤。
时间过的飞快，我的世界渐渐的扩大了，在家里落脚的时间少了，爸妈的牵挂会因为习惯而少了，我在我一个人的世界里无论是徘徊叹息还是惆怅忧郁似乎都是毫无理由的，可是无论我的天空是阴暗还是光亮的，我都要记得有一些人在牵挂着我，爱着我，然后他们的爱反作用在我的身上，驻在我肉体上的心灵就要开始好好的对待自己。
日子有些舒畅，20岁的人了，看起来却还是孩子一样的单纯可爱，某个时候在心里深深的同情自己，似乎在可怜一个灵魂，一个在不断的在为自己呻吟的灵魂，而常常又觉得所有无来由的一切都欠缺一个漂亮的理由，好的，不好的，铺天盖地，而我要漫无目的，要犹豫着，要忧伤着，要恐慌着，最后要潇潇洒洒的来上一次自我急诊，于是又开开心心的开始微笑，开始享受，开始疯狂。
天空高远的没有边际，浮云淡的可以随时被吹散，路上的行人来来往往，各奔东西的是朋友，一去不复返的是过去，某个时候觉得这个世界拥挤的让人喘息，而有个时候又觉得像死一般的沉寂，静的是一切，我一个人望着就在眼前的一切，就不禁想起许多以前的东西，仍然是好的，不好的，铺天盖地，只是回忆的时候真的只能感觉到自己的感情是活的，其他曾经拥有的都默默的闭上了眼睛就跟死去一般，没有了动静，要被我不断的从记忆的坟墓中挖掘出来，我竟然成了一个坟墓的挖掘者，孤独着似乎也无情着。
最终要学会慢慢的看淡一切，要打开自己的眼界，我的世界并不缺乏爱，并不是一些东西的消失就可以让所有的东西都销声匿迹的，做一个坟墓的挖掘者不如做一个坟墓的看守者，前者只能做一个历史的悲叹者，或许能从坟墓中挖出什么留作纪念，但是历史始终是历史，而作为一个看守者，我拥有自己的视觉，既可以正视历史，也可以放眼未来，即使仍然是好的，不好的，铺天盖地，我相信所有的东西都会鲜活起来的，被尘封的大可以不再观望，被遗忘的东西可以不再回忆，但是作为历史与未来的见证者，我始终拥有自我，心跳是我的，呼吸是我的，我要爱我自己，要让自己心跳正常，呼吸正常。
要去习惯痛苦，要去尝试忘记，某个时候细细的品位着生活中的一些小细节，似乎感受到生活中一些不太完美的东西，经历的时候会唉声叹气，会有疼痛难忍，可是过后，似乎见到的就已经是雨后彩虹了，不敢说那些不完美的是遗憾，也不忍去后悔一些什么，我作为自己历史的主人公要勇敢的承担历史的责任，即使经历的过程中痛苦流涕，即使是发现这个世界爱我的人离我而去，我也要笑着，而且要仰天长笑。没什么理由，我要爱我自己。
这样在自己透明的日子里遨游，丝毫没有了疲倦，反复无常的始终是生活本身的节奏与我自身的态度，不知道怎样去评论日子也不知道该怎样去对待自己，犯着傻的真诚让我赢得了许多的东西，于是又隐隐约约觉得消失了的东西又开始回归，只是那些东西杂乱无章，我需要明亮着自己的眼睛，需要耐着自己的性子去观察，去等待，完全美好的日子虽然很难相求，却觉得简单日子中的小曲调已经够真实，够感人，我心已动，这个时候就开始懂得知足的快乐。
会突然异常的兴奋，似乎领悟到了什么，然后久久不能平静下来，竟然有些感动，而我并不知道是什么让我想的那么的入神，觉得那么的感动。
我从来没有停止过微笑，似乎笑的时候就能感觉舒服，这种良好的感觉很好，让我觉得浑身自在，轻盈的步子迈开的时候就不想停下来，仿佛我正在飞翔，自由自在，然后我很清楚，其实飞翔的是我的心。那天看到一个作文题目《我的爱情故事》，感觉心微微的颤了一下，似乎想提笔写点什么，但是还没写心里就已经开始沉重，那个故事居然总是提醒着我去忧伤，现在回忆的时候已经很满足了，不够完美却完整，很欣赏的想着这个故事，却不想让那些回忆中悲伤的情绪出现在自己的笔下，如今，我已经懂得割舍，不能的，不该的，不对的，不好的，那就算了，得不到和已失去都不算什么，最重要的是珍惜现在的幸福。
我很欣慰的想着这些，很激动的写着这些，不是为了纪念，也不是为了伤感，更不是为了忏悔，我只想给自己一个交代。
不用承诺，不用发誓，但是同样的真诚，比承诺更真挚，比誓言更动人，这会是我20岁生命中最美丽的一个旋律。
微笑着结束这篇文章的时候。终于可以给自己一次心灵上的感动了，请相信我，相信我写的东西。
确实，我爱我。