我不知道自己从什么时候起自卑感开始充盈整个心海的，也不知道从什么时候就习惯了低头走路，更不明白心中是如何被外界无形的压力折磨得有些神经质。很多时候，总是一个人默默地走路，默默地做事，这些可恶的压力让我觉得世界的可憎，当这些思想困扰我的时候，我才刚刚记事。
童年与我是悲惨的，现在的梦中还时不时映现着童年的噩梦。好像从我有记忆起，母亲的唠叨就让我体察到世界的不公，家中没有男孩的悲哀。记得那时候还有生产队，好像生产队的轻便活都是村上那些有男孩子的家庭才能摊上，像姐姐就摊不上，于是母亲就会一遍遍唉声叹气的絮叨：“没有儿子真是入地三尺还挂零！我们怎么会就这么冤？别人怎么就欺负咱们，你们要好好学习，就是我们大人再难也要供你们上学。”刚刚懂事的我，开始总是用疑惑的目光看着母亲，我那时根本不明白母亲话语的意思，总是想：是活总要有人干啊。但母亲唠叨次数多了，无形中就把自己也带入了不可预知的深渊，也开始觉得自己真的不如人，也许自卑感就是从那时开始滋生的吧？
一定是的。童年，几乎每个人回忆起来都是美好的，而于我却总是凄惨。正如母亲所言，真的自己很不如人，因为在我人生刚刚开始的时候，开始需要朋友的时候，我却找不到朋友，那些同龄的孩子他们会故意不跟我玩，说我是绝户头的孩子，好像一跟我玩，他们也成了绝户头的孩子一样。找不到伙伴的我，慢慢变得孤独起来，幼小的心灵总是在战栗中滴血，而仇恨也开始滋生。孤独的时候，自己就会不止一遍的策划报复的程序，无奈，由于自己的懦弱亦或善良，总归一直没有把复仇计划付诸行动。现在回想起来，还是庆幸自己的善良：凡事总是替别人着想，才使得自己的人生一步步走到高处。
已经过了上学的年龄，我仍然一个人郁郁独行在乡间的田野，割草喂羊。后来当母亲终于下决心把我送进学校的时候，我的自信心才一点点生发，自卑感也一点点被剔除掉，这些内心的变化，是母亲所不知道的，她老人家一天到晚忙活地里的家里的活儿，根本顾及不到我们姐妹的内心感受。
上学的路上，我仍然是一个人，没有伙伴，更没有朋友，不论春秋冬夏，我孤独的身影始终坚持在上学的路上。我的同龄人可以凭借父母的关系在学校捞到三好学生或者班干部的光辉头衔，但是他们的成绩却远远赶不上我，我不知道自己是有如此好的记忆里，那些与他们很难的题目或者生字，而我却不费吹灰之力，就能轻而易举的记住，而且很难忘掉。由此我的成绩在整个小学都是班级第一，那时候我们三个村合在一起，一个年级也只有一个班。由于成绩的优秀，老师也开始注意、表扬我，家长们见了我也开始高看我。母亲更是由衷的高兴，因为我的优秀母亲在村里也有了骄傲的资本。而我仍然是我，我知道在别的方面我没有优势，但是学习好是我唯一的优点，我要抓住自己的优点，用它驱赶走我的自卑感。
我不知道自己在那么小的年纪，就能理解自卑感的深切害处，它除了压抑人之外，就是滋生一些龌龊的念想。而远离自卑的唯一途径，就是用自己的强项胜过他，慢慢驱赶它。小学升初中，我是我们学校唯一一名有资格进入乡联中的学生。当我进入乡里联中读初中时，自己好像走进了一个更宽广的世界，知识从此引领我进入那个奇妙的世界，而我的人生也开始了转变。
真的，经过四年的奋斗，我是我们联中考上县重点高中三名学生中的唯一一名女生，我由此也顺着高中这条道路，走出了那个即使现在还相当封建的山村，我童年滋生的自卑感由此也彻底被磨灭。
现在每每想起童年，就会想起自己的母亲，她老人家那时候会有多么大的压力啊，要不她不会那么一遍遍的絮叨，在她的絮叨声里，我差点走入歧途。现在，不论对于自己的孩子，还是自己的学生，我始终教育他们每个人既然能够来到这个世界，你都有自己闪光的地方，凡事不可怨天尤人，要找自己的原因。你不比别人差，如果有差距，也是你努力不够，只要努力，上天自有回报。