我属于火热体质的人，即便是冬天里，走走路爬爬楼都要出一身的汗，在江城如此的炎热的夏日里，我便好似刚从水池子里爬出来的一样。
热天其实也有热天的好处，我不敢出门乱跑了，可以坐下来静静地休息一下，品茗寂静的午后时光，听着电风扇吹风的声音，嗅着窗外飘来的汽车尾气的味道，突然深深感受到自己的真实的存在。
回想过往的时光，我真为自己的碌碌无为而悔恨。所谓碌碌者，每天都在奔忙，两只脚板都磨出了厚厚的茧子，看书啊，写文章啊，泡图书馆啊，感觉总有一大堆事情要去做，永远也做不完。我曾经向一位密友抱怨过这样的生活方式。他听罢轻描淡写地说：“宏啊，这都是你自己选的啊。你选了这样一种使自己永远也不停歇下来的生活，自己给自己找事情。你还不知道罢，我们都把你定义为典型的工作狂。”这话使我感到万分惊愕。我始终都认为自己是闲云野鹤式的人，做事漫不经心，做人随遇而安，很少刻意去追求某种生活方式。我怎么就成了人们眼中的工作狂了呢？天啊，还是典型的工作狂！
也许，我不停地做事，无非是想证明自己的存在。是啊，我一直都在努力地证明自己的存在。每当我闲下来的时候，巨大的无法抗拒的虚无感就会侵袭我的灵魂，使我感觉到窒息，感觉到一把无形的匕首在切割我的喉管。于是我无法感觉自己的存在。我便拼命做事，不停地给自己找各种各样的事情做，这样，我感受到了自己的存在，也向这个虚无的世界证明了自己的存在。
我的睡眠质量很差，也难以形容这究竟是怎样一种睡眠。也许，这就是古人说的“劳魂役梦”吧。尤其是这几年，我开始接触广阔而无奈的社会之后，就一直没有得到良好充足的休息。百忧感其心，万事劳其形。自己的本份事，朋友托付的事，还有形形色色的意外事件，使我根本无法平静地坐下来思考，自己到底是否存在，到底为什么而存在。
我的存在究竟有什么意义呢？似乎十几年来我一直这样发问，问天，问地，问自己。我为什么存在，我如何存在，我为谁存在，我又如何结束自己的存在。存在在结束之后，又化作什么？是另外一种存在，还是彻底的虚无？我感到我无法拯救自己，我感到自己的无法抗拒的虚无中沉沦、堕落。存在，我究竟应当怎么样来证明你呢？

多读几本书可以证明自己的存在吗？
有哲人说，读书吧，读书可以充实自己，使自己的生活变得美好而有意义。是啊！我在读书，一直在读书，而且是真正的不带有功利目的地读书，读无用的哲学，读无利的文学，以使自己脱离现实的世界，畅游彼岸，超尘脱俗。大凡酷爱读书的人，都是消极遁世的人，厌恶凡俗的生活，厌恶平庸的生命，甚至厌恶自身的存在。读的书越多，就越发感到自己的存在没有价值、没有意义，越发感觉到虚无在膨胀，行将吞没自己。读书无法证明自己的存在，只能证明自己的虚无。

多写几篇文字可以证明自己的存在吗？
写作是作家的生存方式，是作者证明自身存在的手段。而我所说的文字，包括但不限于文学写作，像学术论文、日记随笔之类也包含在内。爱读书的人大多爱写点小文字，弄点小文章。我自然也是那种写作积习很深的人，隔几天不写点东西就浑身不舒服。我是靠努力写文字来感受自己的存在吗？我确实视写作为另一种存在方式，试图通过顽强不懈的写作来感受到自身的存在。但是，即便可以感受到，我也无法证明自己的存在。

多做几件事情可以证明自己的存在吗？
忙忙碌碌，事无巨细，皆必躬亲，把事情托付给任何人都感到不放心，非要自己完成最后一个环节才行。我就是这样一个人。密友说这是我灵魂深处的完美主义倾向，他由此断定我是一个自负的人。其实冤枉，我非但不自负，相反地，我极度自卑。我始终不认为自卑是坏事，反认为自卑是对自身存在局限性的深刻认识，一个没有自卑情结的人，就从来没有真正存在过。大凡我做的事情越多，我便越自卑，越自卑，也便越真实地感受到自身存在的局限性，越真实地感受到自身存在的局限性，也就越怀疑自身的存在。其实，我并不存在。

多认识几个人可以证明自己的存在吗？
多几个朋友，得闲饮茶，忙时相托，不是人生的一大快事吗？使自己的生命在他人的世界里留下一抹曲线，则可通过他人的存在来感受自己的存在。我感到可笑。注定要消逝的短暂的生命，如何证明永不消逝的存在？用有形来证无形，用有限来证无限，用有涯来证无涯，本身就愚不可及，何谈结果。我想通过他人的存在来证明自己的存在，他人又何尝不想通过我的存在来证明他的存在。这也许是人类需要朋友的原因吧。这种的证明，只有一个结果，就是谁也不存在。

我可以设想一万种方法来证明自己的存在，但同样也有一万种方法证明我其实不存在。存在只是一种努力，一种需要努力去证明的，而非我可以感知的。或许虚无就在我的手边，在这无处不在的不可抗拒的虚无中，我用自己毕生的劳魂役梦，来感受自己的存在，未尝不是一件有意义的事情。终究有一天，一切存在都化为虚无，还会有我这样一个渺小的存在在虚无中飘荡吗？

答案，是可笑的。