五月的天空蓝得耀眼，阳光透过白色的云层洒下来令人目眩神晕，连空气里都充满了窒息的气味。坐在窗户旁走廊边上看着平静的嘉陵江水缓缓流过眼前，微凉的风吹过来一阵清爽。喉咙里干涩无味，裸露在外的肌肤被阳光晒得微疼。忽然才发觉，夏天真的来了。无可抗拒的迫进，我还住在春天的摇椅里暗自逍遥。
我总是这样的三心二意。对待任何事情，皆是如此。Blog，开了一个又一个，废弃了一个又一个。明明一直爱着的是他，却不断的换男友，不知道自己想借此证明自己的魅力还是什么？即使两年后的今天你发来问候信息，我依然会心动不已：大家注意安全保护好自己，力。我相信我是爱你的，只是那种感情已经深化了。一如当初，或许更深吧。
认识的人一个个从我面前消失，不断的再见，不断的遗忘。早应该学会平静对待每一场聚散离别，人生，不过就是在离别再见中逐渐走向尽头。直到现在，却仍然无法释怀那些淡淡的伤感与疼痛。成长的路上，得到的永远不及失去的多。却不断的为自己寻找继续下去的理由。经历过才能成长，疼痛过心才会坚强。哭过，笑容才会更具涵意而深刻。
笑过之后觉得哭也是一种幸福，为每一场无回报的付出忧伤的泪流，为每一场无疾而终的爱恋疼痛得哭，为每一次失去而痛哭。只是每一场爱恋中，我把自己保护得很好，不让自己受到一丝一毫的伤害，像一个满身都是刺的刺猬，不投入过深的感情，有的只是感动。而给他们的却是我无情的伤害。我需要的只是他们给我的短暂的温暖而已。时而温暖，时而冰冷的泪水淌过脸颊的时候，像手的抚摸。眼泪是一种安慰，眼泪是一种伤痛的溢出，眼泪是自我的救赎。而我望着别人的眼泪如此羡慕而不可得。厌倦那张挂着假意笑容的面孔，似乎过得很好，好得看不见一丝忧伤。将一切隐藏那么深，谁会懂。
别再用无辜深邃的眼与我相对，你一定要试着了解我是谁。谁都不是谁的谁，谁又会在意你是谁。为何还是会难过，即使只是萍水相逢的路人，多想你的眼神带着望进内脏的穿透力。想你能读懂我内心的疼，愿你能陪我走一程。可是，不能，始终不能。我们谁都不是谁的谁。一个人的伤自己来背，一个人的苦自己来疼，我是我，你是你，我们却不是我们。
因为狂爱，所以狂悲。因为深爱，所以记恨。因为舍不得，所以放不开。因为是你（力），所以还是爱你。很多时候我不愿回忆，回忆是太痛的东西。遗忘又是太难的事情，想念与遗忘的日子在煎熬。到最后，依然只有三个字：忘不了。我太容易高估自己的能力，以为自己可以轻易忘记你了，以为所有感情都在自己掌控范围。直到失控才发觉，力量的微薄超出想象范围。曾经以为牢牢抓在手心的砂粒，早已被风吹散不见。却还愚蠢地以为它会顺着风的方向回到最初遗失的原点，傻傻的等，痴痴的盼，等来一脸泛黄的容颜。
忧伤是一道扑朔迷离的难题。你不会，我也答不出。小心拒绝着那些暧昧温情的眼眸，无可回应，只能闪躲。沉默望着时光从指尖滑过，看岁月爬上眼角留下褶皱。慌乱的害怕那些青春的流逝，无能为力的抓扯，中就留不住。有些东西，有些事情不是努力就可以逆转。有些人，有些感情，不是用力就可以抱住。有些温情淡了，便不会再浓。想念，埋在心里不曾轻易出口。想你的时候，不一定会告诉你。说想你的时候，请你相信我是真的想念。因为害怕失去，所以不敢付出真心；因为害怕离散，所以不敢紧紧拥抱；因为害怕背叛，所以不敢坦露心声；因为害怕疼痛，所以死死忍住眼泪。
那时，站在最美好的时光边缘，就没有想过要回头。如果爱了，那便是绝对，不留余地。牵手的时候从未想过放开，只是一松手的时候便再抓不住。我太相信自己，我太相信爱情。未曾想过，某一天，我们的信仰会如此残忍地欺骗我们。我笑着望着你的离开，眼底里是深沉的伤悲。某年，某月，某天，我爱得轰轰烈烈。某时，某分，某秒，我们散得如此绝对。我不敢哭，你说那么做作。我笑着说再见，你挥一挥衣袖瞬间转身。我的眼泪心底的软弱，却再也找不到那个心疼的人。
我不再哭了，可是现在好想流眼泪。眼睛干涩，眼泪枯竭，心脏麻木，心力衰竭。已经没有后路可退，却从不曾后悔。自欺欺人也罢，沧海桑田，我的爱遗留至今。