如果可以重新选择，我情愿不做母亲。在你的身上妈妈总是看到自己的缺点和过错，不断地自责和不安。
你的到来，让我知道自己不能做一个合格的母亲。你幼时喂养你时我的烦躁和苦闷。一夜里你总是要醒四、五次。我的内心里充满了抱怨，时不时的和周围的人发火，我的母亲教给我的育儿经早已被睡眠不足的我抛致九宵云外，我只想睡觉，或者只想逃离你，像以往一样，穿着整齐地去上班，那才是我要追求的光鲜的人生，可是这一切都因为你的到来而改变了。
可是当你毫无保留地对我灿然一笑的时候，我还是流下了眼泪，世界上有许多人对我笑过，但都不似你这样的一笑，纯净的、愉悦的而且是独独笑给我的。每当你在我的臂弯里甜甜地睡去的时候，我总是不由自主的看着你油黑的头发，嫩白如藕节臂膊，我总是感到电击般的幸福，不可言喻。但同时我自责我的爱不够，不足以保护天使般的你。如果重来，我不选择做母亲。
你学会说话前的第一个词是妈妈，是我把你放在玻璃窗前，准备要出去一下的时候，你趴在窗台上突然明白了我是要把你独自一人放在那里，于是情急之下喊出了这一个词。我在打开门的那一刹那听到了“妈妈”传到我的耳朵，是你喊出来的，接着我又听到了第二声“妈妈”。我不得不回头，走回去，抱起了你，一年来我辛苦而忙碌，烦恼而幸福地围着你转，然后就听到了有人叫我妈妈，那个人就是你。可是我总是自惭，为我的自私，我总是认为是你把我的生活完全改变了，是你让我变成了现在的这个家庭主妇，而且还不能自拔在深陷其中，我不知怎样才能狠心丢下你去上那对于我的生命来说没有任何意义的班来，我为自己想要去上班的这个念头而感到不安，对你，我的爱还不够，如果可以重来，我不做母亲。
后来你已经自己能独立行走了，于是家里的气象翻了一个个儿。家俱都是妈妈结婚时精挑细选的，那个时候我们没有替你这个小宝宝着想，所以每一件家俱都是锃明瓦亮且不适合儿童的。但你不管这些，随时尿在地毯上，沙发上，电视机的遥控器在你的摔打下已经再也不能遥控了，而在电视机的屏幕上都是你的小手指印，家里的地上到处都是你的玩具，我们的领地已经完全被你收复了，即使我时时刻刻跟有你的后面，也不能阻止这些事情的发生。我按照自己的意愿，想让你变得干干净净，不乱扔东西，不到处撒尿，不在电视机开着的时候在屏幕上乱拍，于是你不开心了，每当做了一件让我不高兴的事的时候，总是回过头来看看我，有的时候看到我的脸色不好看，小小的你还会撇撇嘴做出要哭的样子。这时我总是为我的过错而自责，为什么我要凭着自己的感觉让你感觉，在我的眼里，那些家俱都是高档东西，但在你的眼里不过是好玩的玩具罢了，为什么我要把自己的价值观强加在你身上，我是要养一个孩子，而不是为一些家俱活着。你总是教给我很多，我不够做一个合格的母亲，如果重来，我不做母亲。
你上幼儿园了，我也可以重新上班了。可是你哭着要妈妈，我知道你那么小我不该把你送去那个地方。可是两天后你还是原谅了妈妈，你说妈妈上班要为妞妞赚钱，养妞妞长大。可是亲爱的妞妞，那不是妈妈的意思，妈妈让你上学是想让你学很多东西，你还可以原谅妈妈，为了将来的所谓的美好的生活，这样早的割舍掉亲情，是妈妈的不对。
今天你又把盐、味精放在了花盆里，饭桌当成了画板，所有的课本则撒了一地，更让我要发一通脾气的是，当妈妈替你换裤子的时候，竟然掉出了一块卫生巾，你说是在学妈妈用这个东西。我又笑又恼，情急之下对你动了手。儿啊，我不是一个合格的妈妈，在你的面前我不理智，不聪明。当我想着放开手让你自己去尽情想到玩的时候，就不由得恐慌和不安，我不知道未来会是什么样的生活，生怕我的不当的爱给你带来不理想的生活，可是这些又是要你当下不理想来换取将来的所谓的理想，我知道我的爱不够，我不是一个合格的母亲。如果可以重来，我情愿不做一个母亲。