记得当初中考报志愿的时候，本想择校进去的，可惜老天也吝惜我的钱财，没让我花冤枉钱。我很光荣地以统招生最后一名（也就是刚刚碰到录取线，真是多体分浪费，少一分破费啊）进入母校，有点瞎猫碰上死耗子的感觉。
平时，只有在广告中和一些道听途说的事情去了解母校，记忆中母校好像应该是五星级的，超豪华。不过当我第一次进母校时，不禁觉得传说中的母校也有点浪得虚名，可能是中国版的校园都是这样的吧：校园里除了花就是草，除了石头就是玻璃，只不过是比我乡下的母校大了点，其他基本上就复制了。有个突出的地方就是母校多了的足球场。而且我上高一的时候，足球场还没修好，差不多用了一年，导致我球技大退，一个学年下来没有进过一粒。之后也就对母校的感觉暗淡起来了，直至失去感觉。
还是不甘心，这现实跟我的想像差那么多。后来，认真地又逛了一次校园，有了几大发现：一大：学校的男女厕所是隔楼的，也就是单数层是男的，其余的就是女厕所。但是倒数一层什么也没有。二大：天下食堂一般脏。当初看食堂的表面算得上无极的酒店，然而这却是金玉其外，败絮其中。食堂的种种状况，害得现在一到食堂就有一种想吐的反应。食堂，食堂，小强的天堂。筷子，调羹上常常有小强的便便。还有那些老弱病残的服务员，压根就没有什么观赏性，一看就没有胃口。而且点菜的时候还经常从口中吐出固体状的喷泉，更让人大倒胃口。食堂的饭菜更是跟党的基本路线一样——一百年不变。导致我终日以空气为食，以五根水为物。几年下来，人的质量成直线下降，堪称痩骨如材。每当看到那些正在沐浴着改革开放的春风菜，绿油油的一片，春意盎然，生机勃勃。不过这些饭菜只能静静地躺在那儿，默默地忍受“俏也不争春，只把春来扮”的无奈，恨不能开花结果，招花引蝶。偶尔能在满园春色中找出一些非植物的，却被春色映衬的无比渺小。代表作——芹菜，肉丝。一听名字，再亲眼目睹，果然名不虚传。肉丝细得可以穿针引线，可见师傅手艺之高超，令人叹为观止！根据肉丝的形状可推断这师傅生前的职业，可能是某些刀派，剑派的掌门人，也可能是理发师或裁缝，反正绝不是斧头帮的。
接下来讲讲宿舍的那些没有春天的故事。这种宿舍是垃圾堆里都找不到的。冬天里，一股股寒气从窗外鬼使神差地跑进来，让人寒毛竖起，咬牙切齿：而夏日里，热气难耐，热的简直让人不想穿着内裤睡觉。你说，为什么要在这两个季节上课呢？
舍里还有那些用博大精深的阿拉伯数字都无法形容数量的蚊子。蚊子们勤勤恳恳，日落而作，晚出早归，忙忙碌碌，令人肃然起敬。
每天晚上一熄灯，蚊子们（母的）携带着全家老少，免费给各位舍友验血，相当善良，效果显著，且十分准时，无论春夏秋冬，风雨无阻。蚊子进攻时，一般打的是5—2—3阵型，先屯兵后场，中场接应，打三前锋。后防线的声音给人以千军万马之势的感觉。使人畏惧，然后三前锋多点进攻。即使巴掌再大，可一次也只能击中一个目标。见同胞惨遭击打，后防蚊子立刻补上，进攻自如，错落有序，让人防不胜防。
本以为蚊子会随着地球的自转而自动减少，没想到蚊子不是我们，不实行计划生育，蚊子越杀越多，真是子子孙孙无穷溃也。
最后总结出两条灭蚊好计谋：
一不能打对攻战；提倡防守反击，以防为攻，追求效率，晚上先闷被子睡，早上起床疯狂灭蚊，积极制作蚊子标本。
二自欺欺人型：因无力抵抗，所以大放血，任凭蚊子肆虐，以让蚊子吸血过多，终被撑死。此招的最终结果只能导致两败俱伤，但见过病死，爆死，却始终没见过被撑死的。
抗蚊失败，恨不得割地赔款，谈判讲和。
校园里还有一些很“三无”的学生，总是喜欢干一些没有春天的事。比较典型的就是夜深人静的时候，唱一些侏罗纪时代流行的歌曲和“肛门真气”大战。
每当夜深人静，舍员们昏昏欲睡时，有人总在酝酿着大规模杀伤性武器。首先是某人的一股真气从肛门挤出，振动空气柱，从而发出声音，以340米每秒的速度向四周传播，似乎在告诉舍友，小样儿，准备好了吗？而且一发不可收拾，大屁嘈嘈如急雨，小屁切切如私语。有些舍友听着不太爽，憋足了真气，与其较劲，结果你一言我一言，吵得不可开交，真气在空气柱中互相厮打起来，一时难以分辨，好不快活热闹。空气中弥漫中一股让人难以忍受的东东，不禁会想起为什么会有鼻子的此等弱智问题。
今生难得为同舍朋友，实属缘分。真心地希望这些人改善饮食结构，在下定当感激涕零。