其实，我的心里清楚得很，只是我无法控制我的言行，好像我的一举一动都是由一股非内心支配的奇异力量所操纵着。我的心成了我言行的看客，那么无助地失去了那份自调的能力，那这又成了怎样的人生呢？我的心已无力使外在的那个我平静下来了，而是成了永久的躁动。这，就被世人称作了疯子。这一刻，在我平静的这一刻，我要记下心底的那份真实。
我知道，我是疯了，我承认。只是没有谁知道我的心里其实明白得很！
临高考前的两个月，我天天都在幸福地写着文字，我的目标是在高考前写满六个笔记本，因为我生活了两年半的那个班就是六班。我从自己日渐填满的文字中有了成就感，有一种充实的欣慰。对高考，我已无所畏惧了。
每夜下自习后，我都要跑到六班去玩几分钟，也尽管没人有空与我说话，可我却一到那里就变得好兴奋，一个人疯闹个不停。
后来我知道我在他们眼中是上去得太多了！原来还怕他们说我是那个最没良心的家伙，只会与他们越来越远，现今才知道离开了的自己本就不该如此热情和留恋！因为他们都仍是生活在阳光下健康成长的人，而我是那个唯一长不大的孩子。
所以我对自己说，一切都收藏起来，不管他们再如何对我微笑。我也不那么不要命地去响应了。
我就这么一天天完全幸福地写着文字。
因为是春天，所以我的头撕裂地痛。可我不怕自己会这么疯去，因为我已是一个幸福的人了。
一天，风雨跑来问我昨夜打电话到她寝室去干吗，可我没打电话给她呀！后来董洁又说我有一次狠狠地打她。
渐渐地，我也感觉自己不正常了。我会在清早醒来就跑到卫生间去洗澡，穿上那身夏季才穿的灰色连衣裙。我会莫名其妙地哭泣，会把桌上的书推翻，然后又一个人“咯咯”地笑着捡起，周围有惊异的目光望着我，我就笑得越欢。内心的那个自己很想停止却无能为力。
某一天，我被莫名其妙地送进了医院。那些医生面无表情，对我冷漠得很。和我一个病房的还有另外一个老太太，她却很和善，对我说：“你，来了？”
我答：“嗯，来了。”
她好像已在那儿等了我许久似的。所以我感到好温暖。
不多时，父亲来了，我就又对他大笑起来，音贝越来越高。很想对他说点什么，可就是只会笑了。我看到了他沉郁的脸，可我还是只是笑。我突然不耐烦了，凶神恶煞地对他大吼：“滚，你滚！”
老太太每天都给我讲同一个故事。我很爱她，她总是称我“孩子”。
可医院把我和老太太分开了。我就大闹。他们用铁链把我锁了起来，我又是一阵仰天大笑。我胡乱地撞，我去咬他们的手，真不敢相信自己竟有如此大的力气，然而我的内心本不想如此的。我是想告诉他们我的心里清楚得很，我很想和那老太太在一起，可是我一看到他们的表情，我就忘了自己所要说的话，只想那么笑了。疯子，原来也有他的骄傲与自尊。
有时，我会拖着铁链狂蹦乱跳。
每天黄昏时分，我就想逃出去，莫名其妙地想去学校看看。
有时，趴在铁栏杆的窗前看日落，看着自己一身白素装我就觉得好幸福，我就反复地唱着：
“爱恨还没演完，没演完，我们就走散了，走散了……”
“请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去，满身风雨，我从海上来，才隐居在这沙漠里……”
一日，董洁跑来看我。我一看到她流泪我就兴奋了，对她拳打脚踢的。那些医生就荒忙把她拉出去了，使我好心痛的是她还不住地回头望着我，我就把房内一床被子全给撕碎了。
有时，我会不住地流泪，有时，我会呆呆地望着天花板出神。
忽然有一天，那些医生变得莫名其妙地对我微笑，突然一下子变得很和气了。他们把我带着往一个地方走去，我感觉自己是走在死亡里，我的手链已被解开了，走进死亡就自由了吗？
那是一间有些灰暗的房子。窗帘低垂，像蓝色的天际，只是没有落日罢了。窗前是一张书桌，放着我那六个还未填满的笔记本，我的相册、书信……是我的，都是我最爱的宝贝。我是不是死了?这是我的梦境呀!
我变安静了。每日坐在那临窗的桌前写我的文字，看那些书信。有时也回忆，只是思考得太多，头就撕裂地痛。
不知过了多久，那些格子被我填满了。感觉自己活了一个世纪。
突然有一天，那扇紧闭的门被打开了。我呆坐在那儿，看到是李月时，我没有疯也没有闹，因为他太平和了。他与我相对坐在我的桌前，我却从未发现这房内还有一把空椅子。
他说“我们一起离开这里好不好？”
我轻缓地摇头，突然趴在桌上哭了：“回不去了，我回不去了，我碎了，碎了……”
“晓涵，我知道你的心里清醒得很，只是你不自信也不信人，不敢将心底的那个真实交给外在的世界罢了。你就大胆地信我一次，给我也给你自己一次机会好吗？这个房子是属于你的，可你现今还该和我一起去探究生命与灵魂的奥妙……”
原来，我在那个房内已呆过了四年，李月是从武大的生命科学院归来要带我奔向我一直梦幻的人生舞台。
世界，我该相信你吗？！
荒谬中是无奈绝望中是坦然
我想回到无忧无虑的平原
却已是满心悲凉
汹涌而又平息后的海水
日落后会瑞次进行她的梦幻
我站在光与影的漏洞里
撕着又拾起
却看不到来者
谁来救赦灵魂
还有谁能明了
一滩淤血
就那么蒸发了