简单：
我不知道，你能否看到这封信，会不会再见到我。可我仍然要写下这些文字。有些回忆虽然带着伤带着痛，却也是人生旅途中的曾经，是付出，是回报，也是成长的见证。
尽管未必珍贵的，未必有意义，我还是写下来了，就当对过去的一次总结，给今后提供借鉴吧。
青春是上天给予我们最美好的财富。年轻加上才俊就是锦上添花的绝配。那时，我遇见了帅气的你，你的腼腆和淳朴给了我极其深刻的印象。尽管从初中开始就有不少男生对我献殷勤，尽管在高中的时候我收到过不少情意绵绵的情书，甚至在大学阶段我也把自己锁在一个远离情爱的小天地里。然而，遇见了你之后，我在瞬间就迷失了，崩溃了。
我不可思议地爱上了你。记得我们第一次见面是在2007年5月5日。见面的第一天我就爱上了你，是的，是爱上。不是喜欢。
少女的矜持。我始终把握着和你之间的尺度。友爱总能给人愉悦。我带你去我们家乡的风景区桃花坞，那年的桃花开的格外灿烂啊。我记得，站在桃花树下，我打趣的说，单哥，传说中如果亲见桃花盛开的人一定会走桃花运。而我们惊讶地看到，眼前正有两朵桃花盈盈绽放。我看到你腼腆的脸上泛起少女般的红晕，那一刻，我们彼此都变的非常拘束。
从那一天起，我再也不敢象以前那样在你跟前撒娇任性，而你也开始有意无意地躲避着我。我甚至开始怀疑，我不够美不够好吗？
我记得，我是我们班公认的班花。长的最美，成绩最好。和我是同乡的女教授经常亲昵地称我乖妮子。可见，我够好够优秀吧？
直到毕业，我们都没有更多地向彼此透露男女间微妙的信息。而我，竟然开始沉浸在苦苦的单相思之中。也许是上天给我的一次劫难，也许是生活给我一次考验。一向无视男女情感的我竟然开始爱上一个人，并且无可救药。
写到这，我只有苦笑。年轻的时刻，说有多疯狂就有多疯狂。我破天荒地打破了少女应有的矜持，给你写了一封长达2万字的情书。
因为种种，我们心照不宣地选择不在同城工作。然而距离美更加增添了思念的魅力。我给你写了洋洋洒洒的万言情书发出去以后，开始痴情地等待。
一个月过去了，又一个月过去了。信如石沉大海。
你知道我当初有多愤怒和悔恨吗？你是我二十多年来第一个喜欢的人。我一直克制自己的情欲保持到大学毕业分配工作。我不指望谁给我标榜宣扬，可我觉得应该问心无愧。
一场苦难的单相思在等待中挣扎着。
那时，天黑得多么迟，明晃晃的太阳刺的我的眼睛生痛只想流泪。而夜又是如此漫长，如此沉闷。我沉浸在白天黑夜无休止的自我折磨中。
终于有一天，我收到了你的回信。当我兴高采烈躲进洗手间把信拆开是，我只有失望：厚厚的一叠空白信纸。首页上画了一个大大的？
这个？把我带进了失落和苦恼。也让我愤怒和不安。我很快飞到了你所在的城市，找到了你。
如此优秀的我第一次向一个男生吐露少女的心声，怎么可以受到如此的礼遇？你低着头，回避着我的咄咄逼人和愤怒。但我还是捕捉到了你眼中的无奈和迷离。
你并不爱我。甚至根本谈不上喜欢我。尽管我是众多男人公认的德才兼备的美女，素养良好的纯洁少女。
那为什么你要对我好？为什么你要如此照顾我。在桃花树下，我记得你还摘下那一朵在我们眼中开放的花对我说，要是桃花运带给我们就好了。当时，我脸红心跳地听完你这句话。而且把这句话记在了心里。一颗纯洁的少女之心在默默向你靠近啊，你知道吗？
不善言辞的你没有多做解释，你只说了几句话。我至今记得非常清楚。
你说：我并不喜欢你。但我早已知道你喜欢......不，是爱上了我。
你说：如果我现在接受你这份宝贵的少女情怀，我等于是玩弄你。
你还说了几句，后面的我已经听不进去。当时，我哭着离开了你。
回去以后，我想了许多。想了许久。几天之后，我终于理清了自己原本混乱的思路。我终于明白，在我那些完全把自己封闭，刻意排斥男生，自我隔绝的情感世界里，你的出现让我产生了错觉。情窦初开因而爱上了你。但这并不是坚实的爱情。不是真实的情感，是一种错觉和短少女的迷茫……
这一次，我懂了许多，也成熟了许多。
当我从那段可笑的单相思里解脱出来后。我再次飞到了你身边。虽然那时我没有对你说，但我现在想告诉你：你已经真正地走进了我的心里。虽然不是爱。
很久一段时间，我们还保持着联络，后来由于地址的变迁，我们就再也无法联系了。有时夜深人静我会想起你，想起你这个用真诚为我守护一份纯洁初恋的男人。
我把真正的初恋和感情，包括贞操都完美地带给了我现在的爱人。至少，我没有遗憾。遗憾的是，我再也没有你的消息，你在他乡还好吗？
其实还有许多话想说，夜已经深了。亲爱的已经进入了梦乡。我对他做的唯一出轨的事情就是给你写下这封信。我不知道这是不是又多此一举，但不吐不快，我还是无法抑制自己。按照你老家的地址给你邮去吧，但愿你能收到。
这是我的心声，顺便捎上一份深深的祝福。愿天下好心人都幸福，愿有情人终成眷属。
哦，我记得，今天刚好是5月5日。

你永远的珊妹。
2010年5月5日