好久没有逛过朋友的空间了，也没有和朋友联系了，因为：我很自卑，因为我过的不好，事业和爱情等等等等，我全都没有。在家中作为长女的我，却要看着妹妹先我出嫁了，她有一份很好的工作，有个温馨的小窝，里面有个爱她的人等她回家。我一直都觉得自己活的很隐蔽，没有人能看出我心里到底有什么在潜伏，可是我错了。在逛校内网空间时，发现大学的死党如是评价我：她外表很快乐，可内心很寂寞。我们同属一路人，所以我们是死党。——看到后，我很震惊！我真的不知道三年惺惺相惜的死党是如此的了解我。想想那时她对我的呵护，不由的泪流满面……
同学的空间里都上传了照片，不是普通的相片，是婚纱照，甜蜜而又幸福，从心底我好羡慕她们；没有上传婚纱照的，也从日志的只言片语中得到一点要结婚的喜讯；还有的已经做了母亲——都好幸福，我羡慕她们，也后悔自己把自己闷起来的这几年，没有和同学们联系，连她们的喜讯都不知道。只能给她们迟到的祝福。
不知道为什么，这段时间听到的喜讯特别多，我误以为这两年是结婚年，问妈妈，妈妈很平静的说人家想结婚就结了呗，年龄到了，男婚女嫁，是喜事。接着又会像同学说我一样，这样老谈恋爱不结婚，到底要拖到什么时候，累不累。累，怎么不累，可是我感觉结了婚会更累。我怕婚后他对我不再会像现在这般疼我，怕婚后不会和公公婆婆相处，怕婚后的柴米油盐，怕以后有了孩子我养不了……我什么准备都没做好，我不敢步入婚姻的殿堂去做他的妻子，从女友转换为老婆的形象，甚至心理，我都没有做好。
我现在又要面临着毕业就等于失业的尴尬，我想准备考研，可是，现在心里还是没底，因为每年都有大批的人被拍死在沙滩上，我怕自己成为那垫沙滩的不幸者。男友不止一次向我提起结婚，我每次都说明年吧，一个明年接着一个明年，现在他都有点怀疑我的今年什么时候过完。他说夏天来和他父母一起来我家提亲，我虽然也有点开心，可我也感觉好像世界末日离我不远了，恐惧ing....
他着急了，他父母也急了，我家里也急了，一次次找我谈话，问我到底咋想的，问我到底什么时候想结婚——他们每问我一次，我心里就恐惧一次：他们什么时候能不逼我，能让我自己说我想结婚了？！他们这样越逼我，我越不想结！想想以前的同事，结婚没多久又离了,自己一人抚养孩；哥哥有了孩子又离了，换了好几个，对自己和孩子的伤害有多大？我是真的很害怕，对于婚姻，我看到了太多的不幸福，对它我没了信任感，伯父说，若我抱着这种心态结婚，婚姻不仅会不幸福，而且还会维持不久。他要我改变这种心态，然后列举男友的种种优点，说他会让我幸福。我问男友，将来我们会幸福吗，他说会，他说他会像现在一样，疼我，宠我一辈子。我知道他会做到，可是我还是恐惧结婚。妹妹说我有婚前心理恐惧症，或许是吧。可是到了结婚的年龄了，明年若考完研，成绩出来后，无论怎样妈妈都会把我嫁出去——这是妈妈给我下的最后通牒。她说闺女大了不中留，留来留去留成仇，婚姻是一个人的转折点，早结早好……
看起来，我真离末日不远了……