从小乖巧懂事，成绩优异。那时候以为成绩就是一切，对外貌的美和丑完全没有概念。小朋友都很喜欢我，因为老师喜欢我。我一直很想好奇那时候惹人喜欢的我究竟长什么样，但家里穷，以至于照片都没有一张。

初中的时候，我开始明白即使什么都没有，长的漂亮就有人喜欢。由于扫地纠纷有个男生单手提起凳子要打我，最后不知道是良心发现还是没胆，总之没有下手。我被吓哭了，跑到老师办公室。班上有人学我说话，叫我大舌头，然后开始了我无尽的自卑与内向。可是我自己怎么也听不出我讲话究竟是哪里出了问题。到现在我依旧没有找到原因。有些同学开始谈恋爱，我羡慕的不是她们的恋爱，我羡慕她们有人喜欢，那代表对她们的肯定。不过那时候我真的很丑，有照片为证。

我真心的喜欢高中，我发现高中于初中来说是素质的一个提升。没有人再抓着我说话的弱点嘲笑，我有了好朋友。更多的人偷偷恋爱，也许是缘分吧，我的朋友们都没有对象，所以我对恋爱也没有幻想。我看了不少杂志，小说，最开始喜欢郭敬明，后面更喜欢韩寒。直到现在也还是很喜欢，只是心境变了，那时候的目标是变成韩寒那样的人，他是我的偶像；后来认清了现实，像我这种连文章都写不通顺的人。现在喜欢他是因为不能变成他那样的人，那是遥不可及的梦。
后来跟着两个同学学会了玩游戏，这游戏，可以说改变了我原本的人生。马上就要毕业的时候我选择放弃学业，和大多数不读书的少年一样南下打工。我已经不记得当时哪里来的这样的勇气，原本的计划是等我拿了压岁钱就可以在游戏里买一套很好的装备了，后来又觉得父母挣钱不容易，我这样浪费很没人性，但又实在想买的很。当时的我认为只有不读书才可以忍住不玩游戏，然后就真的不读了。现在想起来，两个字可以形容：呵呵！

打工的日子总的来说还不错，认识了一个好朋友，又有了自己的工资，我终于开始意识到女孩是需要打扮的了，不过最终是把自己弄的一塌糊涂，不知道非主流三个字够不够形象。想逃离工厂另谋出路一个重要的原因是：我在工厂里认识了一个男孩，比我小一岁，经常一起玩，有人说他喜欢我，不过我真不喜欢他，但我享受那种被别人喜欢的感觉。有一次我在QQ上跟他聊天，开了个玩笑，不记得我到底用了什么成语，印象中是个很简单常见的成语，他说不懂，起先我以为他也开玩笑呢，后来他告诉我他是真的不懂。我喜欢有文化的人，虽然我自己没文化。后来事实证明我也不喜欢特别有文化的人，前两年高中班主任介绍了一朋友，是他老同学，一起出去玩了两回，他说他正在读博，我说跟他在一起浑身都是压力呢。决定不要再理他，就真的没再见过面。
离开工厂后和高中带我打游戏的同学在一起找工作，经历了我有生以来最穷的日子，每天买个五块钱的盒饭中午吃一半下午吃一半，也没脸问家里要钱，终于在饿死之前找到了一个宾馆收银员的工作，也是那宾馆缺人的紧，就我这姿色~不过暂时算稳定了，工资很少还要上夜班，上夜班是个可怕的事，有醉汉，有恶霸，有很多说话就能让我想吐的人，我只敢沉默。我会买十厘米的高跟鞋，笔直的站着，我想男人应该多少都有些介意女人比他高，这样就不会跟我说过多的话，但经历了前面那一段贫穷的日子后变得特别容易满足。
后来，同学一直没有找到工作去了她妈妈那里，又迎来了目前为止我人生中最孤单的一段。没有一个朋友！那时我开始想谈恋爱了，甚至想就嫁一个没文化，在工厂打工的人也好，至少有个伴。

回家过年后，父母不准我再去打工，怕我找对象嫁到外地去了。在家里有很多人给我介绍对象，还去相亲了，就一次，那时候我还没20岁。我真的谈恋爱了，当然，不是相亲对象。自由恋爱，我想我是逃不过嫁人的命运了，可是我还没有恋爱过呢，至少也有个恋爱经历再结婚啊。正好有人说喜欢我，我可以说是迫不及待答应的。
他很符合我的要求，感觉是个有文化的人，他说让我等他三年，我们就结婚。我承认我心动了，我是真的想和他结婚。父亲这时候又提起送我继续读书，我很愿意，我想只有读书才有理由三年不相亲，不结婚。中间已经停了一年，直接读大学是不可能了，父亲在网上查资料，四处打听，说有个学校可以先在中专部读一年，然后参加对口高考。就这样，我又进了校园，学校里也有少数像我这样的大龄学生，甚至结婚生了孩子的都有，但大多数都是小孩子，96年97年的，对于我来说真的是小孩子，可能我童心未泯和她们相处的还不错。这一年很黑暗，压力很大，怕考不上。要说爱情还真是个激励人心的东西，那时候觉得有他在一切困难都变得不值一提，我会向他抱怨所有的事，他总会安慰我，从来不会不耐烦。
好在我如愿考到了大学，大学的同学还是都比我小一两岁，但至少不会有代沟，压力也没有了。我的心情变的很好，感觉一生都圆满了，愉快的读完大学，找个工作，然后和自己爱的人结婚。他说我以后不用工作，他可以给我很好的生活，我就开始幻想我不用工作每天玩的场景。我鄙视所有说不相信爱情不相信男人的女生，只是她们没遇到罢了。我每天都在偷乐，我的运气怎么会这么好。不成熟的感情，总会有无数不愉快的小插曲，但并没有真正影响到我们。
我从来没有想过有一天会分开。
大一还没有读完，开始吵架，闹分手，但他好像特别坚定，以前从来不会这样的。可能实在受不了我的死缠烂打，勉强答应了我继续在一起。他说再试着相处一个月，一个月后只要其中一个人觉得不行就分开，不准再闹。我居然答应了，我真的很奇怪，一直性格要强的我怎么会答应这种践踏自尊的要求。我经常说：做人一定要有原则，有底线。在他面前，我的原则和底线就是只要他说我都愿意。现在再提起，我真想一脚踩死那时候的自己，可是我经历过，我还能体会那时那种委曲求全，真的很可怜。没原则也好，没自尊也好，我以为这事总算过去了。一天还没过完，上晚自习的时候，我的朋友告诉我说我的男朋友得了癌症。说他不敢自己跟我说。我知道那个朋友不会跟我说假话，但是除了开玩笑我真的想不出其他理由。
我去问他，他跟我说是真的，他说过几天就要去美国治疗。当时脑子一片空白，根本就没有能力去分辨。我有一个优点，无论发生多无法想象的事，我总是能很