春节刚过，我遇见了他。严格的说不能算是遇见，是刻意安排的见面，俗称“相亲”。
见面那天他穿着一件灰色的外套，没有一丝表情的脸上透露着仿佛与年龄不符的成熟。我见过这张脸，不是在梦里，是确实的见过。很多年前在我的脑海里曾有过深刻的影像，不似路人甲路人乙的那种，也许那时我曾无数次的注意过他。怀抱着青春少女那颗懵懂的心，站在没有人注意的地方观察着他的一切。如若不是，为何在见到他的那一刻会有这么多的画面不停出现在我的面前，但当我想把他们看清楚时就一闪不见了。
算来那一切过去应该有十来年了，或许真的时隔太久，所以只觉得记忆深刻却无法真切的回忆起来。但有一点却没有变，我在紧张、忐忑、惶恐却又激动、兴奋，难以言表的各种情绪在我的心里翻腾。这一刻我觉得上帝对我太慈爱了，他让我重新对爱情怀抱梦想和期待。因为只有我自己最明白今天来相亲的初衷，年纪不小了，父母总催促着希望我能早点结婚，对我来说这是个任务，在见到他之前我觉得什么都无所谓只要这个即将见面的相亲对象愿意配合那么就结婚吧。爱情不重要，感情以后再培养，很多人不都是这样过来的吗，那么我也可以。
见到他的这一刻，我开始反悔了，我做不到像许多人那样，我希望能有爱情的存在，在我和他之间；见到他的那一刻我开始害怕了，我害怕他怀抱着和我一样的初衷，我害怕他只想找个差不多的人结婚，而没有爱情；见到他的此刻，没有人能理解我的情怀，没有人能了解我的渴望，包括我自己。
从来我都不觉得自己适合谈论爱情，从来我都不觉得自己适合拥有爱情。因为我会投入的太深刻，沉溺的太彻底，所以在我拥有爱情之前就被爱情控制了我自己。
那之后，我们也算是时常见面，可我却总是不知道该怎么定位我们的关系。他总是冷冷的，让人琢磨不清。是陌生人？却比陌生人熟悉；是朋友？却少了两肋插刀的勇气；是情人？却没有情人间的亲昵。我不知道他那若有似无的情感中是否包含了些许的喜欢，对爱，我还不敢奢望。我只希望能得到一丝的怜惜和爱护，至少他能拉着我的手过马路而不是只让我看到他的背影，至少他可以每天给我一个电话而不要让我在听到他手机彩铃时惶惶不安，至少他能让我在辛苦的时候靠在他的肩膀上而不是远远拉开我们的距离，至少......
我很委屈，却不知从何说起；我很委屈，却是我自己给了你让我受委屈的权利。我说马诺至少能坐在宝马里面哭，但我却要在你的大众里面哭。
你也许永远也不会明白发现你的车子悄悄停在我的身后时的欣喜，虽然不知道是否真实，但我有一种沉浸在爱情里的甜蜜。真的，我希望我的时间就停留在那一刻。不，我应该说在那一刻我宁愿死去，至少我是在幸福中死去的。我就是这么一个容易满足的单纯的傻女人。
十年的时间在你我的身上都发生了太多太多，你我都不用刻意的去忘记，因为那毕竟也是曾经美好的记忆，那是你我生命的一部分，但它并不是你我生命的全部，所以希望我们能互相珍惜眼前的一切。
我把这些写在这里，我知道，你一定可以看见，你一定可以明白，你一定可以知道讲的就是我和你。我那么多不能言语的心情，希望你也能以一颗宽厚的心来理解。我要的不多，只有你始终不愿给的爱情。
“风”吹不停，你知道我在这里；
“风”吹不停，那是我在想你；
“风”吹不停，你却始终不明白我的心。