花溪?幻觉
阳光越发炽烈，那些被剪碎的暗影打在地上，支离破碎，如同我记忆的幻觉，黑色，迷离而诡异、难以掌控。
无意识地行走，看到了久违的《花溪》，还是那些熟悉的女子，书写着暧昧温暖的句子。摊开掌心，幻觉降临。我听到大片大片的花开声，那是罂粟。
曾经想要这样一个男子：身材高大，肩膀宽阔，不臃肿，亦不消瘦；手指修长，笑容温暖，穿干净的衬衣，不打领带。他可以抽烟，但不颓废；可以喝酒，但不沉迷。他不靠幻觉而活，不刻意麻痹自己。他亲切、温和，有如四月阳光。
这样的男子，在我的幻觉里无数次出现，并对我说：“请跟我走”。然后我会义无返顾地跟在他身后，漫无目的四处行走。随便哪里，随便何时，不离不弃。我可以安于如此这般，就这样静静地做他的小尾巴。不一定要并肩，不一定要牵手，只要他偶尔地回头，看看我，然后说上一句：“丫头，跟紧。”我便会永远在他的影子里，沉溺。
我所要的，仅仅这么多。却，没人给的起。
合拢手掌，扼杀幻觉。终是没有走近，在三个月零七天的疏远后，对于《花溪》不再抱任何留恋。那种精神上的依赖，终于获得救赎。没有再给自己放任妄想的机会，那些故事里的爱情于我终究是遥不可及的奢侈品，不可靠近，不可上瘾。于是我，远离。
逃逸，不回头，在幻觉的路上，一路缄默。

冰淇淋?流泪
炙热的气流摩擦皮肤，在細小的皱纹间蔓延，经过双眼的缝隙时再也没有离开，灼伤我脆弱的泪腺，一阵疼痛，之后模糊不清。我听到有人问我：“孩子，你怎么哭了？”我说：“我没有哭，我只是在流泪。”
喜欢冰淇淋，在喉咙里划一个漂亮的弧度，随即消失不见。没有任何负担，留下甜腻的味道。冰淇淋很温和，和坚硬的冰棍不一样，让人心生柔软。
赶在阳光肆虐之前，把它吃掉。这样就不会看它融化，也不会哀伤。
告诉弟弟等他考完试请他吃冰淇淋，可是当高考结束人群四散的时候，却再也找不到他的身影，于是握着冰淇淋的手开始黏湿。我记得弟弟说过：“姐，你一定要等我。”
我会等，我们谁都不许哭。

流火季节?暴走
当接触地面的瞬间，鞋子被烤焦，有难闻的味道，那是绝望。然而，然而谁都没有停，我们像无畏的战士，在这个兵荒马乱的季节，完成最后的战役。
天气热，热的没边没檐。于是莫名地不安，不停地对某人说：“我有异样的感觉。”可是一切如常，平静地叫人怀疑。
开始失眠，腿上生出许多小胞，在不知名的部位发痒，于是无法入睡。偶然听到昨晚的风声，出奇的大，在某一刻我以为自己是被遗失在大森林。然后环视四周，是宿舍里的姐妹，心里有某种满足和难过，彼此厮杀，不分胜负。
空气中大片大片的透明黑色，像一层游移的薄纱在眼前铺展，我仅能靠一些从窗外传来的暗淡光影辨识着天花板的样子，把它想做辽阔的天空，然后告诉自己，我并不孤单。讨厌过多的景物描写，可是此刻除了景物，我的眼前再也看不到任何。
Tomorrowisanotherday。Tomorrow继续行走，Tomorrow是什么颜色？

摩天輪?宠溺
摩天论把我们带向高空的那一刻，我看你笑得像個孩子。可是亲爱，那一刻我们究竟是离幸福更近了，还是，更远了？
我的身边有那样一些人，他们是我快乐或悲伤的理由，是带我上天亦或入地的力量，他们支撑着我的坚强，让它远离坍塌；却也撕开我的脆弱，让它支离破碎。可是，不论怎样，我都忘不掉那些人。
一直都渴望遇到一个人，男子或女子，他/她可以宠我，不惜余力，不计成本。然而我知道注定是奢望，因为自己无力承受。所以，请让我来宠你们，我所喜欢的那些人们，尽管我无法对你们说爱，但是我是真的那么那么想对你们好。
请不要对我说：“你身边少了我一个也不会损失什么。”因为我的身边不能丢失任何人，那些对我好的人们，虽然我无法一一用爱情偿还，但是请让我用友情偿还好不好，真的真的想做一辈子的朋友，像所有所有最初相遇时候的样子。
我并不是个容易讨人喜欢的孩子，从小到大，一直如此。可是我遇到了那么多那么多我所喜欢的人，于是我一点一点改变着自己，只是为了向你们慢慢靠近。
所以，请不要赶我走，让我留在你们的身边，好不好。
望眼欲穿，望不断天涯。从今起，不诉离殇。