我总有些凌乱不堪的情绪，或是喜悦，或是悲伤，零零碎碎，却独独只关于一个人。
书里说女人可以为了爱的男人，让自己的姿态低到尘埃里去。如若不是极爱，女人怎么会让自己没入尘埃之中，卑微的爱着，心里的繁华，只为他一人盛放。
每一次告诉自己他已经走远的时候，总会心痛不已。现实里、梦里重复出现他的脸，开心的，不开心的，交错在一起，好像我们还在相爱，好像我们之间的距离从不曾出现。只是两个人一旦有了固定的距离，便会渐行渐远，谁也无法再靠近谁。同一个城市，公交车的这头，公交车的那头，是我们之间再也无法逾越的鸿沟，我曾经细数过我们之间的距离，四十个公交车站，也一度恨极了这些象征了我们之间距离的公交车站，但终究，这恨几近苍白，我亦无能为力。
已经忘记了自己是什么时候穿上高跟鞋套上淑女裙的，大概是遇到他的那时起吧!已经忘记了初初见面时是怎样的心动，没办法忘记的是，立在他身旁娇俏可人的美女，微卷的长发，一袭长裙配上高跟鞋，低头看自己的洗的发白牛仔裤，简单的T恤，我十七岁的悸动，被我藏进了朦胧的梦里，我曾经久久的沉浸在自己的好梦里，不愿醒来。
后来的后来，我在他的眼里看到了自己，可是心里呢？是否也一样，一直不曾触及，我怕在他的心里找不到容纳我的地方，小心翼翼的爱着，深怕某一天，一个转身便将他弄丢，再也无法找回。
我喜欢在没有他的夜晚胡思乱想，无法安睡。一条短信满满当当了写了所有的想念，却迟迟不曾发出去，无奈的存进手机，轻叹一口。
我的青春绝不是一场异彩纷呈的电影，我总有诸多伤感的思绪，而我心甘情愿被牵制，不愿逃离。他是我忧伤日子里发生的奇迹，我一直如此认为。已经忘了他是如何来到我身边的，只知道自己的快乐单纯透明，像欢快跳跃的音符，只是快乐都太短暂，让人误以为这快乐从不存在。
是我把我的记忆握得太紧，不愿意放开，所以才会久久的走不出回忆。已经忘了我们拥抱的温度，忘了我们青涩的吻，只记得自己的心跳和他温柔如水的眼神。
忘记了他是爱冬天多一点还是爱夏天多一点，只记得自己是爱夏天多一点。头顶明晃晃的太阳会让我犯晕，我摇晃着两条腿跟在他后面，从街头到街尾，乐此不疲，跟着他，去哪都行。记得我做过的最冒险的事情是闭着眼睛跟在他身后穿过车流不息的马路。睁开眼睛的一霎那，我安然的站在他的身后，没有丝毫的偏差，莫名其妙很感动，莫名其妙开心的笑了，丝丝的甜意涌上心头，那一刻，满是心安。
这爱情于我，是一个奇迹，点缀了我平淡无奇的生活，从此我的生活开始乱七八糟。睡眠时间，我会出现在网吧或是别的地方，白天伏在课桌上呼呼大睡，梦里有他的微笑相伴，无比幸福。大概学生时代最纯最简单的幸福，便是如此吧！
我花了一整个晚上打了一条围巾送给他，浅浅的绿叶缀在白色的花朵旁，自己甚是满意。即使他只说了句“谢谢”，我仍旧满心欢喜，忘记自己一夜的疲惫。只是，没过几天，它出现在一个有着细长脖子的女孩身上，我听到自己的心，倏地裂成无数片，心痛弥漫。
我以为我努力对他好，他便会珍惜，没料到的是，他的心里，始终没有我。我说服自己离开的时候，泪流满面，很多次想回头跟他说，我什么都不会在乎，只要你对我好。在爱情里，我就是这么容易妥协。可终究，什么也没有说出口。
我们在一个城市的两端，咫尺天涯。我记得自己怔怔的看着从他那驶过来的公交车，无数次想登上去，穿上我的长裙，我的高跟鞋。
不曾释怀的，一直只是我自己。守候着一份已然陈旧的爱情，伤的也只能是自己。我在自以为已经释怀的时候见到了他。却不知道，只消他几句好话，我便可以原谅他的所有。暗自笑自己痴，纠纠结结这么久，到头来却仍旧放不下。
那个时候的自己把他当成全世界，满满的日记里全是关于他，而今的忧伤绵绵，也是关于他。我牢牢的记着自己为了他不顾一切的样子，久了，便成了习惯。有时候习惯真的不是个好东西，爱一旦养成一种习惯，想要再改困难重重。我的关于他的习惯，改不了，亦不想有所改变。
书上说爱情是橡皮筋，被弹痛的那个，永远是不愿放手的那个。再不愿被爱情所伤，我只要记得，自己曾经为了爱情，不顾一切过。铭记着爱过的痕迹，走出回忆，活得像个公主一般。